Así que has decidido dejar tu relación. Para separarse. Tal vez incluso para divorciarse. Tengo un fuerte prejuicio de que es mejor que ustedes dos decidan juntos. Esto puede no ser posible al final. Pero vale la pena empezar con una actitud y un enfoque cooperativo y de colaboración.

4 pautas para discutir el tema:

1. Calendario

a) Por tiempo no sólo estoy hablando de evitar subir a la cama a las 11 p.m. y comenzar esta conversación. O diciendo: «Oye, tenemos que hablar», ya que se está poniendo el abrigo para llevar a su hija a la práctica de fútbol o para ir a una reunión importante con el jefe. Todos sabemos que hay que evitar esos momentos!

b) Conseguir que su pareja participe en una «conversación difícil» puede ser muy útil. Puedes preguntar: «¿Estás dispuesto a tener una conversación difícil? ¿Cuándo es un buen momento para ti?»

c) Estoy hablando de la sincronización de la neurociencia. Usted ha tomado la decisión que quiere cuando su amígdala, el centro emocional de su cerebro medio, no está en modo OMG reactivo. Cuando la jirafa ve (o piensa que ve) a un león en los arbustos, está a la defensiva, reactiva, OMG-I-don’t-wanna-beaten mode. Nosotros, los psicólogos, lo llamamos modo de «secuestro de amígdalas».

En cambio, tomaste tu decisión cuando estabas calmado y racional, cuando tu lóbulo frontal, tu centro de juicio, estaba completamente»en línea» y operando claramente. Una decisión tranquila que fue repetidamente la misma, aguantando la prueba del tiempo (¡más de una semana!).

2. La empatía primero

Después de que hayas descubierto cuándo es un buen momento para que ambos hablen, considera los sentimientos de tu pareja. Ten un arranque suave. Usa las frases «I». ¿Te suena familiar? Estas son las pautas comunes de los terapeutas de parejas. Por ejemplo: «Estoy al límite… Hemos tenido muchos problemas y no creo que pueda seguir adelante. Dónde estás? ¿Podemos discutir qué hacer ahora?»

Si conoces bien a tu pareja, conoces su historia de separaciones, quizás sintiéndote en el pasado abandonado, abandonado, incluso traicionado. Así que puede que tengas una buena idea de cómo responderá a tu introducción, «Oye, tenemos que hablar». Si usted no conoce a su pareja lo suficientemente bien como para hacer una conjetura educada acerca de cómo podría sentirse dolido o herido, entonces esta falta de conocimiento – y probablemente también de empatía – puede haber contribuido a sus dificultades en la relación.

3. Perspectivas diferentes

Este es un aspecto crítico de una Teoría de la Mente. Esta es una habilidad «mentalizadora» para atribuir a sus estados mentales, tales como creencias, deseos, motivos y conocimiento. Y por analogía, atribuyes a otros el mismo rango de estados mentales. Usted usa este entendimiento todo el tiempo, tanto consciente como inconscientemente, para explicar y predecir las acciones y sentimientos de otros. Si reconocemos que yo tengo una mente, y tú tienes una mente, es probable que difiramos en nuestras creencias, deseos, motivos, etc. Usted puede creer que es importante ir a casa de su tía Millie para la cena del domingo, pero yo creo que asistir al partido de fútbol de Suzi anula eso. Los compañeros no están de acuerdo todo el tiempo sobre cada parte de Stuff of Life. Esencial es cómo no estás de acuerdo, especialmente si te quedas o dejas tu relación.

Sabemos que no puedes seguir casado con alguien que no quiere estar casado contigo. En ese contexto, es crucial saber y aceptar que es probable que su pareja tenga una perspectiva diferente a la suya. No tiene que gustarte la diferencia, pero aceptar y respetar su perspectiva diferente es la base de tu proceso de discusión.

4. Asumir la responsabilidad

No hay víctimas aquí. No hay demonios, no hay ángeles. ¿Cuántas veces has oído eso? Probablemente muchos. Tendrás tus propias cosas. Sólo puedes cambiar tú mismo, no la otra persona. Bastante fácil de decir o de escribir, pero ¡qué difícil de hacer!

De hecho, todo esto es tan difícil de hacer! Razón de más para ser compasivo consigo mismo y con su pareja mientras se abren paso a través de esta discusión – esperemos que juntos.

Dr. Joy Dryer, Ph.D. es psicóloga/psicoanalista, mediadora de divorcios y coach de divorcios en la ciudad de Nueva York y Poughkeepsie, NY.