Categoría: Sentimientos Página 1 de 13

Abogado ¿Cómo poner las necesidades de sus hijos en primer lugar durante un divorcio?

Mi obligación como abogado es primero velar por las necesidades de los hijos y seguidamente hablaremos del divorcio.

Cuando hablo con los padres sobre los hijos y el divorcio, lo primero que normalmente quieren discutir es cómo pueden proteger a sus hijos durante el proceso como abogado me siento orgulloso que la mayoría de veces sea así.

El consejo más valioso como abogado y como padre es que puedo dar es minimizar el conflicto y asegurar que los niños no sean colocados en medio del conflicto. Los niños no deberían sentir que necesitan elegir entre sus padres o que son responsables de protegerlos emocionalmente.

Aunque esto es lo más importante que los padres pueden hacer para ellos durante el divorcio, hay otras maneras en las que los padres pueden poner las necesidades de sus niños en primer lugar:

Crear un Horario de Crianza de los Hijos

El manejo de los horarios puede ser un reto para las parejas casadas y la separación sólo exacerba esos desafíos. El desarrollo de un programa de crianza manejable y realista debe tener en cuenta la etapa de desarrollo del niño y su personalidad única. Es fácil reconocer que un plan de paternidad para un niño de 15 meses y otro de 15 años se ven diferentes.

Es probable que un niño de 15 meses de edad tenga un horario para acostarse temprano y dormir la siesta, por lo que cualquier transición debe reconocer esas necesidades físicas. En contraste, el horario de un niño de 15 años de edad tiene menos que ver con sus necesidades físicas y más con actividades como la escuela, eventos extracurriculares e interacciones sociales. Construir alrededor de la etapa de desarrollo de su hijo reducirá su estrés físico y emocional al satisfacer sus necesidades únicas.

La otra capa a considerar es el temperamento y la personalidad del niño. Por ejemplo, algunos niños prosperan en la rutina; estos niños necesitan conocer realmente su horario y podrían tener dificultades con las transiciones (especialmente los niños más pequeños y con necesidades especiales). Necesitarán más apoyo físico y emocional para asegurar que las transiciones no sean perturbadoras.

Crear un proceso de toma de decisiones

Los padres que comparten la toma de decisiones sobre temas como el tratamiento médico, la religión, las actividades extracurriculares y la educación, necesitan tener un proceso para resolver los desacuerdos, ya que se producirán. Por ejemplo, ambos han estado en la misma página sobre temas médicos, pero uno de ustedes quiere que su hijo vaya a terapia, mientras que el otro no ve la necesidad.

Como abogado cuando trabajo con parejas para escribir planes de paternidad, creamos un proceso que involucra múltiples pasos. Por ejemplo: primero, los padres tienen una discusión, pueden ir a consulta para obtener más información (por ejemplo, proveedor médico, maestro) y luego reunirse con una tercera parte neutral (por ejemplo, un mediador, entrenador de divorcios) antes de ir a la corte. La creación de estos pasos proporcionó una estructura que minimiza los litigios posteriores al decreto.

Revise su ego con respecto a sus hijos y el divorcio

Este es el paso más difícil de dar porque a menudo no es consciente. Esto requiere el trabajo duro de cavar profundo para ser honesto con usted mismo acerca de sus motivaciones. Por ejemplo, si usted ha sido principalmente un padre que se ha quedado en casa, compartir la crianza compartida puede ser una pérdida para su identidad. No sería raro decir que los niños necesitan estar conmigo más a menudo porque siempre han estado conmigo más a menudo.

La separación es una oportunidad para que el otro padre se involucre más y asuma más responsabilidades como padre. Sabemos por la literatura sobre el divorcio que uno de los mejores predictores de un niño que va bien después del divorcio es tener una relación positiva con ambos padres.

Por otro lado, un padre que viaja de lunes a viernes necesita ser honesto consigo mismo cuando solicita un 50% de tiempo de custodia. Salir de su zona de comodidad, estar abierto a nuevas maneras de ser padre, y aceptar sus limitaciones son una parte importante de ajustarse a una nueva dinámica de crianza.

Estos pasos pueden ser difíciles y pueden requerir asistencia profesional de un abogado.

Estar en terapia durante el proceso de separación puede permitirle clasificar los sentimientos dolorosos para que pueda tomar decisiones que sean buenas para su futuro, así como para sus hijos y las prioridades del divorcio.

Utilizar un entrenador de divorcio o un especialista en niños durante el proceso puede asegurar que las necesidades de los niños estén en primer plano. Mientras que todas estas cosas pueden ser emocionalmente y financieramente desafiantes a veces, valdrán la pena en términos de proteger a los niños.

Tipos de custodias, te explicamos los distintos tipos.

Como abogado de divorcios, la primera pregunta que me hacen la mayoría de los padres es:»¿Cómo gano la custodia?». Hay muchos tipos de custodias. El temor de cualquier padre al separarse de su cónyuge o pareja es que él o ella pierda el control sobre sus hijos, o pierda el derecho a pasar tiempo con ellos. ¿Quién no le temería a esto? Las peores historias sobre la separación y el divorcio son sobre la pérdida de la custodia.

Aunque mi experiencia personal ha sido como abogado trabajando con casos de divorcio, espero que los conocimientos que he adquirido puedan ser útiles. En resumen, creo que hay una gran solución a este temor de perder la custodia, aunque puede ser difícil de lograr. Esa solución un tipo de custodia compartida.

Te explicamos los distintos tipos de custodias que existen en la en España:

Custodia monoparental o en exclusividad

Es la forma de protección más común. Se base en una decisión del juez/a o de la pareja por la que se otorga la protección exclusiva a una de las partes, lo que conlleva la responsabilidad del cuidado y atención diaria de los/las menores, fijando un régimen de visitas y comunicaciones para el padre o la madre no guardián. El progenitor no defensor tiene capacidad de decisión en todas aquellas cuestiones que afectan sobre los/as menores, es decir, sobre todos aquellos temas que se consideran trascendentales en la vida y el desarrollo de los hijos e hijas, tales tanto su educación, formación, etc.

Custodia partida

El factor que distingue a un tipo de custodias partida es que se concede la escolta de uno o más de los hijos/as a una de las partes y los restantes hijos/as a la otra. En general este carácter de defensa no se concede a no ser que haya razones importantes para ello, entre las que se podrían citar una historia previa de separación; una relación afectuoso destructiva; una toma de partido o posición irreductible que aconsejen la separación de los hermanos o hermanas; la contrariedad, hoy sea material o de ajeno arquetipo, de una de las partes de hacerse cargo de la integridad de los hijos/as, etc.

Custodia repartida

Este ejemplo de salvaguardia permite a cada una de las partes tener al hijo/a o hijos/as mientras una parte del año o tenerlos/as en años alternos. Cada padre o madre tiene derechos de visita recíprocos y ejerce control personal sobre el chiquillo o la chica mientras permanece bajo su guardia. Este tipo de protección se suele llevar a cabo otorgando la defensa a una de las partes mientras el curso escolar y a la otra mientras los períodos de fiesta. El tipo de custodias repartida se ha aceptado a veces, o bien en casos en que los padres y madres viven bastante alejados geográficamente de forma que las visitas frecuentes son prácticamente imposibles,

Custodia conjunta o compartida

Este tipo de defensa se base en el concepto de co-parentalidad, es decir, igual intervención de ambas partes en la crianza de los hijos e hijas. Consiste, básicamente, en el prorrateo del edad en que cada uno de los progenitores va a asumir en franquicia el ejercicio de la responsabilidad parental. Mientras esos periodos de tiempo, la ser que no convive con los/las menores se relaciona con ellos/as en función del régimen de visitas que se haya establecido a igual fin. Existen diferentes tipos de custodias conjunta en función de la cantidad de ciclo que hijos e hijas pasen con cada una de las partes o en base al destino que se establezca para la residencia familiar.

Por qué la custodia compartida es a menudo la mejor opción;

Aquí hay algunas ideas sobre lo que significa la custodia compartida y cómo puede conseguirlo.

Sin embargo, primero, recuerde que hay dos tipos de custodias. Una es la custodia legal y la otra es la custodia física. La custodia legal es el derecho de tomar las grandes decisiones por los niños, como dónde vivirán o irán a la escuela. Custodia física significa el derecho de tener a los niños viviendo con usted. Uno o ambos de estos tipos de custodia pueden ser compartidos.

1. La custodia no es algo que se gana o se pierde

Aunque usted escuchará a los padres en todas partes reclamando que ganaron la custodia o quejándose de que perdieron la custodia, estos conceptos realmente no significan nada en la mayoría de los casos. La custodia es, para bien o para mal, más complicada que eso. Me gusta hablar de asuntos de custodia como la creación de un plan de paternidad. Y si lo piensas, eso tiene sentido: criar hijos es complicado y requiere cierta planificación. Especialmente si usted tiene dos hogares y los niños están yendo y viniendo entre las casas de sus padres.

Ambos Padres Participan en la Construcción de un Plan de Crianza de los Hijos

La razón por la cual la custodia rara vez se gana o pierde es que, excepto en circunstancias extremas, cada padre va a tener que participar en el plan de paternidad. Ganarás algunos y perderás otros en esta batalla por la custodia.

2. La mejor custodia es la custodia compartida

A pesar de lo que dije anteriormente, si un juez tiene que tomar una decisión final sobre la custodia, uno u otro de ustedes obtendrá la custodia física primaria. ¿Qué significa eso? Que los niños pasarán más noches con uno de ustedes que con el otro. Eso es todo.

Pero el mejor resultado tanto para usted como para sus hijos es generalmente la custodia compartida. Si usted y el otro padre comparten la custodia, hay mucha flexibilidad en cuanto a dónde van los niños y cuándo, y la menor supervisión del sistema judicial. También hay más flexibilidad para ti. Si usted tiene sus propias necesidades para programar cosas (trabajo, vacaciones, una nueva relación), puede acordar con el otro padre cambiar el plan de paternidad sobre la marcha, ya sea temporal o más permanentemente.

La»pérdida de la custodia» podría ser mejor para sus hijos

Es mejor para los niños también. Si los niños ven a sus padres trabajando juntos en la toma de decisiones, incluso si es difícil de hacer, usted está modelando el mejor tipo de comportamiento. Incluso si tienes ganas de gritarle a ese otro padre, imagina lo que le estás mostrando a tus hijos comportándote de una manera tranquila y productiva – ¡incluso en las circunstancias más difíciles! Sus hijos son más propensos a tener relaciones positivas ellos mismos si han visto cómo usted es capaz de hacerlo.

3. ¿Cómo es la custodia compartida?

Entonces, prácticamente hablando, ¿cómo funciona la custodia compartida? En primer lugar, tienes que estar de acuerdo con ello. En muchos estados, un juez no puede ordenar la custodia compartida a menos que ambos padres estén dispuestos a tratar de trabajar juntos. Pueden imaginarse por qué es así. Sería poco probable que ustedes dos puedan tomar decisiones productivas por los niños si ni siquiera pueden estar de acuerdo en tratar de hacer eso!

La forma más simple tipo de custodia compartida es una orden que dice lo siguiente: los padres compartirán conjuntamente la custodia legal y física. Eso es todo. ¿Qué significa esto? Van a tomar decisiones sobre los niños de la misma manera que lo hicieron mientras estaban juntos. Tendrás que ser capaz de hablar sobre dónde van a la escuela, si reciben frenos, dónde van a pasar la noche y en qué horario. Esto va a ser mucho trabajo, por supuesto. Pero tiene la mayor flexibilidad para usted y para sus hijos.

Hay otras variaciones; usted podría estar de acuerdo con un plan de paternidad con un horario específico, pero también podría estar de acuerdo en compartir la custodia legal. Entonces tendrían un horario regular para la custodia física y las visitas, pero tomarían grandes decisiones por los niños juntos. O usted podría estar de acuerdo en que uno de los padres tome decisiones sobre la atención médica y el otro padre tome decisiones sobre la escuela.

4. ¿Qué pasa si la custodia compartida no funciona?

Vale, a veces haces un esfuerzo real para compartir la custodia y no puedes estar de acuerdo. Tal vez funcione por un tiempo, pero luego te atascas en tus desacuerdos. ¿A qué te dedicas?

La corte puede ayudar. Recuerde, mientras sus hijos sean menores de edad, la corte tiene jurisdicción para tomar decisiones en su mejor interés. Así que usted puede presentar una moción para cambiar a otro tipo de custodias a usted mismo basado en el hecho de que el acuerdo de custodia compartida no está funcionando.

Realmente animo a todos los que puedan trabajar con el otro padre a que intenten, e intenten con todas sus fuerzas, elaborar un plan de paternidad compartida. Los niños que conozco que han hecho lo mejor con una familia dividida tienen padres que trabajaron increíblemente duro para criar juntos, aunque ya no estaban juntos. Si usted piensa que usted y el otro padre podrían ser capaces de trabajar en ello, dele una oportunidad – para sus hijos.

Citas a los 40 – Lo que me enseñaron las citas después del divorcio

Es una frase que asusta. «Citas a los 40.» En nuestra sociedad, las citas son algo que se hace a los veinte años, incluso a principios de los treinta.

Pero cuando estamos en la cuarentena, la mayoría de nosotros nos hemos unido y hemos dejado atrás el mundo de las citas. Después de todo, estás casado, y salir con alguien es un recuerdo lejano.

Entonces te divorcias. Después de unos meses de conmoción y dolor, decides que es hora de volver a salir y ver si todavía lo tienes. ¿Qué tan pronto es demasiado pronto para empezar a tener citas después del divorcio? Es una pregunta que se hacen a menudo los divorciados recientes; desafortunadamente, no hay una buena respuesta.

Cuando estaba pasando por la peor fase de mi divorcio, algunos de mis compañeros de trabajo me pusieron en contacto con un amigo. Sólo había estado soltera durante un mes. Ahora, no hay reglas duras y rápidas aquí, pero créeme, un mes es demasiado pronto. Salimos en unas cuatro citas antes de que el olor del miedo y el abandono la alejara. Yo era un desastre. ¿Quién podría culparla?

Unos meses después, me uní a OKCupid y realmente llegué a la escena. Todavía no estaba lista para salir con alguien, pero tuve muchas experiencias fantásticas. Uno de mis favoritos llegó en un momento horrible. Estaba estrellándome en la casa de un extraño en el noreste de Madrid, y la ciudad estaba en las garras del peor invierno que había visto desde 1940. El invierno típicamente suave de Madrid había desaparecido; en su lugar había un invierno nevado y helado que se parecía más a Cleveland o Minneapolis. Incluso eso me hizo enojar en ese momento.

Estaría maldiciendo a los dioses mientras caminaba a casa por hacerme sufrir durante el peor invierno de Madrid justo después de que mi esposa me abandonara. Un día, resbalé y caí sobre un trozo de hielo. Mi cadera se hinchó tanto que me costó ponerme los pantalones.

Durante este épico bombardeo de nieve y hielo, una mujer con la que había estado en sólo dos citas me llamó y me preguntó cómo estaba. No muy bien, dije. En ese momento, no tenía coche y vivía en una casa extraña en un barrio extraño y me sentía bastante sola en el mundo. «Vengo a recogerte», dijo ella. «Te quedarás en mi casa esta noche.»

Tenía dos carlinos, como yo, y era asiática, como mi ex. Eso lo hizo todo un poco surrealista. Pero su casa era cálida, y ella era dulce, e hicimos la cena y jugamos a las cartas y vimos la televisión; todo el tiempo el viento feroz del invierno aullando a un lado de su casa y haciéndola sentir como si estuviera en un barco en un mar helado.

No salió nada de esa relación, pero sigo pensando con cariño en ella. Ella me ayudó en mis momentos de necesidad. Una cosa que he aprendido después del divorcio es que hay algunas personas genuinamente buenas y cariñosas por ahí.

Tener citas a los 40 años es una experiencia de aprendizaje

¿Pero estaba listo para salir con alguien? No, en realidad no. Pero lo hice de todos modos, y me alegro de haberlo hecho.

Ahora tengo una serie de relaciones cortas bajo mi cinturón, y actualmente estoy viendo a una mujer que es un ángel absoluto. Pero aún no estoy seguro de estar listo para entablar otra relación a largo plazo. Solía navegar por la web en busca de consejos sobre «cuánto tiempo hay que esperar para salir con alguien» después de un divorcio.

Algunas personas dicen que toma dos años; otras, que toma un año por cada tres años que usted estuvo casado. Pero, ¿quién inventa estas reglas? El duelo y la recuperación son diferentes para cada persona.

Así que salgan y salgan en una o dos citas. Lo peor que puede pasar es que hagas un nuevo amigo, aprendas algo nuevo sobre ti mismo e intentes seguir adelante con tu vida. Ve a divertirte un poco. ¡Es un mundo grande y hermoso!

Lidiando con una persona difícil como Ex

Muchos que están separados o divorciados consideran que su ex es una persona molesta en un momento u otro.

Después de todo, ya no viven juntos presumiblemente porque tienen dos visiones del mundo diferentes y/o las tensiones se han colado en su relación de trabajo. Un desacuerdo aislado o una palabra dura entre ustedes dos no califica como»un ex difícil».

Esa categoría se reserva para cuando la mayoría de las interacciones comunes y corrientes, incluyendo recogidas y entregas o asuntos que involucren tratos mutuos con sus hijos, resulten en lo siguiente:

  • Palabras triviales, insultos y/o amenazas;
  • Intercambios desagradables de correo electrónico o texto que rompen la comunicación en lugar de crearla;
  • Intimidación total;
  • Crítica constante, sarcasmo y desprecio;
  • Poner trabas o ignorar las preguntas oportunas que merecen una respuesta rápida;
  • Sabotaje u otros actos de abuso emocional o físico.

Obviamente, la violencia física o el abuso pueden necesitar ser tratados en términos de un plan de seguridad y/o participación legal. Para los propósitos de este blog, me centraré en los grados menores de dificultad.

Mientras enseño a los clientes, e incluso incluido en mi libro más reciente, muchas veces cuando otra persona te está»molestando», puedes emplear el método DEBUG. Ese dispositivo mnemotecnia significa Hacer caso omiso, Salir o alejarse, Ser amigable o hablar bien, Usar un lenguaje firme o asertivo, e Ir a buscar ayuda.

Manejar a un ex difícil es un gran arte.

Para empezar, usted no los cambiará, pero puede cambiar la forma en que responde a las payasadas de la persona o al drama creado. Usted también mejorará sus propias habilidades. Con el tiempo, se sentirá más realizado y confiado en sus habilidades para desactivar los intercambios deficientes.

Para usar el enfoque DEBUG, tenga en cuenta que se necesita mucha madurez emocional para interactuar tranquilamente cuando una persona difícil

1) Detenga la reacción humana para defenderse, ya que muy a menudo esto intensifica el conflicto, como una escalera. En la cima, alguien explota. No es productivo.

2) Respire profundamente. Piensa en una respuesta totalmente opuesta. Por ejemplo, si su ex ha escalado su comportamiento para probar un punto en particular, el que usted refleje cómo se siente el ex y le proporcione incluso una onza de empatía le quita la ventaja al momento tenso.

3) Abstenerse de cualquier tono, atenerse a los hechos (sin opiniones), y mantenerlo amable (incluso si usted está siendo provocado por el lenguaje grosero y el lenguaje corporal áspero).

4) Comunicarse en frases de «Yo», o usar frases como «Mi experiencia es que…» porque cada una de ellas transmite propiedad en lugar de culpa. Evite comenzar las oraciones con «usted» y absténgase de hacer preguntas sobre «por qué», ya que tienden a provocar una actitud defensiva.

5) Estar de acuerdo en no estar de acuerdo en algunos puntos, pero realmente esforzarse por llegar a un acuerdo en otros. Una vez más, este enfoque se encuentra con la otra persona en el medio y a menudo es tan inesperado que puede detener a una persona difícil en su camino.

Planificación Financiera Universitaria y el Impacto del Divorcio

Cuando se trata de la planificación financiera universitaria, los padres divorciados se enfrentan a desafíos y problemas únicos.

Usted tomará muchas decisiones financieras importantes durante el curso de su divorcio. Muchas de estas decisiones tendrán un impacto en la información que terminará en la FAFSA. La FAFSA (Free Application for Student Aid) se utiliza para solicitar ayuda financiera federal.

Si la cooperación es posible, hay estrategias que pueden ayudar a maximizar la ayuda financiera universitaria y reducir la carga financiera de la universidad.

A menudo la planificación financiera universitaria no se aborda en las negociaciones de divorcio, lo que puede ser un error costoso. Recomendamos que en el acuerdo de divorcio se detallen todos los asuntos de financiación de la universidad que sea posible. ¿Qué cónyuge es responsable de pagar la universidad y qué gastos, en particular, cubrirán? ¿Cuántos semestres cubrirán y hasta qué edad? ¿Los pagos dependen de los requisitos académicos?

Aclarar las respuestas a estas preguntas puede evitar conflictos y confusiones más adelante. La realidad es que la planificación adecuada en esta área a menudo no se aborda dado que las partes están en desacuerdo durante este tiempo.

Cómo maximizar la ayuda financiera para sus hijos después del divorcio

La coordinación y planificación adecuadas pueden ayudar a los hijos de padres divorciados a maximizar la ayuda financiera universitaria. Para la FAFSA, sólo el padre que tiene la custodia – el padre con el que el niño pasa la mayor parte del año – reporta sus ingresos y bienes. Tenga en cuenta que el padre con la custodia no tiene nada que ver con el padre que reclamó al menor en su declaración de impuestos como dependiente. Por otro lado, las escuelas CSS analizan los datos de ingresos y bienes de los padres que tienen la custodia y los que no la tienen. Si los padres dividen el tiempo con el niño en partes iguales, puede tener sentido inclinar la balanza y designar al cónyuge menos seguro financieramente como el padre con la custodia para maximizar la ayuda financiera.

Estrategias de planificación durante las negociaciones de divorcio

Una estrategia prudente de ayuda financiera universitaria podría significar que el padre que tiene la custodia reciba más del hogar y menos pensión alimenticia, o tal vez programando la recepción de la pensión alimenticia fuera de los años que afectan la Contribución Familiar Efectiva (EFC, por sus siglas en inglés). Muchos acuerdos de divorcio establecen fideicomisos de educación para la educación universitaria, pero esto puede ser contraproducente, ya que estas cuentas se clasifican como activos estudiantiles y se penalizan fuertemente bajo las fórmulas de ayuda financiera.

Del mismo modo, si el niño tiene activos en una cuenta UTGA o UGMA, usted puede transferir esos fondos a la cuenta 529 para que sean evaluados como activos de los padres, o simplemente puede gastar ese dinero en gastos universitarios antes que en otros fondos. Tal vez tenga sentido gastar el dinero de la UTMA/UGMA antes de la universidad en tutorías u ordenadores.

529 Estrategias del Plan

Se debe pensar cuidadosamente en el financiamiento de los gastos universitarios con los planes 529. Usted desea que el padre sin custodia mantenga este activo para minimizar su impacto en las fórmulas de ayuda financiera. Las distribuciones de los planes 529 pueden reducir la elegibilidad para recibir ayuda financiera, por lo que lo ideal es postergar el uso de estos fondos hasta los años no evaluables (Junior y Senior).

Las distribuciones de 529s en poder de los abuelos también deben retrasarse hasta los últimos años de la universidad, ya que se consideran el ingreso del niño bajo las fórmulas. Si los abuelos quieren contribuir en los primeros años de la universidad, sugerimos transferir el 529 u otros bienes a los padres o pagar por artículos directamente como computadoras o boletos de avión. Otra estrategia es que los abuelos simplemente hagan los pagos de los préstamos estudiantiles más adelante.

Obstáculos no deseados en la planificación financiera de la universidad

Varias acciones de los divorciados pueden tener consecuencias no deseadas en la elegibilidad para la ayuda financiera. La venta de la casa familiar puede reclasificar el valor acumulado no gravable de la vivienda como efectivo gravable. Si el padre que tiene la custodia se vuelve a casar, los bienes e ingresos del nuevo cónyuge ahora serán examinados por la FAFSA, y podrían disminuir su elegibilidad para recibir ayuda financiera.

Si el padre con custodia tiene interés en tomar clases en un colegio comunitario local, una estrategia podría ser inscribirse en un colegio comunitario local. Esto aumentará la elegibilidad para la ayuda financiera universitaria ya que la fórmula EFC está ahora dividida por más «estudiantes» bajo esta estrategia.

Página 1 de 13

Funciona con WordPress & Tema de Anders Norén