Más del 40 por ciento de los estadounidenses de 18 a 40 años de edad son hijos adultos del divorcio. Nicolas Wolfinger, investigador líder en divorcios, explica que el legado del divorcio se transmite en las familias porque los hijos adultos del divorcio a menudo no tienen modelos positivos para relaciones duraderas y tienden a casarse con compañeros de orígenes similares.

Cualquiera que haya crecido en un hogar divorciado probablemente se haya preguntado en algún momento si está o no condenado a seguir los pasos de sus padres. Los adultos que han soportado la división de sus padres podrían temer el compromiso debido a la preocupación de repetir los patrones de relaciones anteriores. Después de todo, es la naturaleza humana desconfiar de cometer los mismos errores que cometieron sus padres y desear relaciones íntimas placenteras que traigan felicidad y seguridad.

Mientras que experimentar el divorcio de los padres puede tener consecuencias para toda la vida, incluyendo la propensión al divorcio, la psicóloga Lisa Firestone sugiere que la autoconciencia y la voluntad de trabajar en patrones de relaciones contraproducentes pueden ayudar a los hijos adultos del divorcio a romper el ciclo de relaciones destructivas.

Según el Dr. Firestone, usted puede aprender a reconocer las dinámicas destructivas que existen entre usted y su pareja, y puede tomar medidas sencillas para cambiar. Ella escribe: «Romper los patrones puede ser tan simple como preguntarse quién suele tomar las decisiones sobre dónde ir a cenar o qué película ver, y luego invertir los papeles de tomador de decisiones activo y pasivo. Pequeños cambios como este pueden ayudar a añadir sentimientos de igualdad a sus relaciones».

El primer paso para crear un cambio real en los patrones de relación es cambiar el enfoque de»arreglar» a su pareja y sus rasgos negativos a examinar su propio comportamiento y reparar su relación. Dado que la dinámica y los patrones se afianzan al principio de una relación, cuanto antes cambie el enfoque de una persona de examinar los defectos de su pareja a mirar los suyos propios, mejor.

Curiosamente, cuando te acercas a alguien, puede sacar a la luz problemas no resueltos del pasado, las mismas cosas con las que podrías querer evitar lidiar. Una y otra vez, he visto relaciones saboteadas o desmoronadas porque uno o ambos miembros de la pareja no son conscientes de que traen un atraso de heridas, miedos y ambivalencia de su pasado a las interacciones presentes.

Puede tener mucho que ver con Imago, que es la imagen inconsciente de su pareja ideal basada en composiciones de cuidadores que lo influenciaron fuertemente a una edad temprana. El Dr. Harville Hendrix se refirió a esto en su libro pionero, Getting the Love You Want. Buscando Imago, la relación ideal, inconscientemente tratamos de reconstruir o arreglar lo que está roto.

Por ejemplo, pasé décadas sin saberlo buscando a alguien cariñoso, honorable y capaz de amar incondicionalmente como mi padre, a quien no vi consistentemente después de que mis padres se divorciaron. Sin embargo, cada nueva relación conducía a una mayor falta de respeto y degradación. Entonces, traté de cambiar a esa persona, de «ayudarla» a encontrar el camino del amor y la devoción. Finalmente dejé de tratar de arreglar todo y a todos y comencé el proceso de superación personal.

Una clave importante para salir de la sombra de tu pasado es ganar conciencia. Los expertos en relaciones Gay Hendricks, Ph.D. y Kathlyn Hendricks, Ph.D. escriben, «Una relación cercana es una fuerza de luz poderosa, y como cualquier luz fuerte, proyecta una gran sombra. Cuando estás a la luz de una relación cercana, debes aprender a lidiar con la sombra». Quizás es porque las relaciones íntimas traen la posibilidad del amor y la cercanía que nos enfrentamos a las heridas de nuestro pasado.

Por ejemplo, Sydney, una mujer de 20 años que entrevisté para mi libro Hijas del Divorcio, tiende a desconfiar de su marido. Como su padre le fue infiel a su madre muchas veces, ella asume que Eric la engañará, aunque no le ha dado ninguna razón para desconfiar de él.

Sydney se casó con Eric después de un breve noviazgo y a menudo reacciona con miedo y desconfianza cuando regresa tarde del trabajo o cuando hay la más mínima imperfección en su historia. Sydney es propensa a exagerar cuando dice:»Siempre llegas tarde y no te importo». En el pasado, Eric reaccionó negativamente a estas acusaciones, pero ha aprendido a tranquilizar a Sydney y ahora la llama si va a llegar tarde.

Eric está trabajando para mostrarle a Sydney a través de la consistencia de sus palabras y acciones que él está ahí para ella. Asimismo, Sydney debe aprender a examinar sus procesos de pensamiento y no reaccionar de manera exagerada. ¿Tiene sus dudas y desconfianza en la realidad o es un fragmento de su pasado? Debe estar dispuesta a dejar ir los pensamientos contraproducentes para liberarse de los planos de su pasado y asumir la responsabilidad de sus propias reacciones ante la tardanza de Eric.

Como todos los desafíos en la vida, una mayor conciencia y voluntad de trabajar en un tema puede provocar un cambio. La buena noticia es que puedes desbloquear tu pasado y tomar decisiones conscientes sobre lo que quieres de la vida y las relaciones. La autora Karen McMahon escribe:»Salir y estar en una relación puede ser inmensamente valioso, ya que sólo cuando estamos en una relación resolvemos nuestros’problemas'». Afrontémoslo, es hora de dejar el papel de víctima y asumir la responsabilidad de las decisiones que tomes en tus parejas y de cómo respondes a los demás.

Estos pasos ayudarán a los hijos adultos del divorcio a tomar decisiones más saludables en sus relaciones:

• Tomar conciencia de las heridas del pasado y adoptar una perspectiva más realista de las mismas. Esto puede significar hablar con tus padres sobre su matrimonio o examinar más de cerca tus propias relaciones.
• Reconozca el daño que se hizo y cambie a una perspectiva impersonal que se centra en la comprensión y la curación en lugar de la culpa y la vergüenza.
• Asume la responsabilidad de tus acciones y establece metas de cambio basadas en cómo quieres que sean las relaciones. Escriba tres objetivos y compruebe su comportamiento. Pregúntate a ti mismo: ¿Existe una discrepancia entre sus acciones y sus objetivos?
• Intente elegir parejas que no activen las defensas de su infancia y que sean dignas de confianza. Si usted tiene una pareja de confianza, no asuma lo peor.
• Examine sus expectativas sobre las relaciones íntimas. Usted podría estar más enfocado en su sueño de cómo debe ser una relación que en la realidad de cómo es, lo que lleva a la decepción.
• Concéntrese en las cosas que puede controlar. Acepte que usted no puede controlar el pasado pero puede ejercer el poder de elección hoy.

Crear una nueva historia para tu vida incluye no permitir que el divorcio o la infelicidad de tus padres definan quién eres como persona. Desarrolle intenciones positivas cada día, tales como:

• Voy a tomar la decisión de controlar aquellas cosas que puedo, dejando ir aquellas cosas que están fuera de mi control.
• No dejaré que el divorcio de mis padres o mi pasado me impidan tomar decisiones positivas hoy.

Con tiempo y paciencia, usted puede comenzar a visualizar el tipo de relación que necesita para prosperar. No tienes que dejar que tu pasado dicte las decisiones que tomes hoy. Recuerde ser gentil consigo mismo y con los demás en su viaje.

Siga a Terry en Twitter, Facebook y movingpastdivorce.com. El libro de Terry, Hijas del Divorcio: Superar el legado de la ruptura de tus padres y disfrutar de una relación feliz y duradera está disponible en su sitio web.