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Planificación Financiera Universitaria y el Impacto del Divorcio

Cuando se trata de la planificación financiera universitaria, los padres divorciados se enfrentan a desafíos y problemas únicos.

Usted tomará muchas decisiones financieras importantes durante el curso de su divorcio. Muchas de estas decisiones tendrán un impacto en la información que terminará en la FAFSA. La FAFSA (Free Application for Student Aid) se utiliza para solicitar ayuda financiera federal.

Si la cooperación es posible, hay estrategias que pueden ayudar a maximizar la ayuda financiera universitaria y reducir la carga financiera de la universidad.

A menudo la planificación financiera universitaria no se aborda en las negociaciones de divorcio, lo que puede ser un error costoso. Recomendamos que en el acuerdo de divorcio se detallen todos los asuntos de financiación de la universidad que sea posible. ¿Qué cónyuge es responsable de pagar la universidad y qué gastos, en particular, cubrirán? ¿Cuántos semestres cubrirán y hasta qué edad? ¿Los pagos dependen de los requisitos académicos?

Aclarar las respuestas a estas preguntas puede evitar conflictos y confusiones más adelante. La realidad es que la planificación adecuada en esta área a menudo no se aborda dado que las partes están en desacuerdo durante este tiempo.

Cómo maximizar la ayuda financiera para sus hijos después del divorcio

La coordinación y planificación adecuadas pueden ayudar a los hijos de padres divorciados a maximizar la ayuda financiera universitaria. Para la FAFSA, sólo el padre que tiene la custodia – el padre con el que el niño pasa la mayor parte del año – reporta sus ingresos y bienes. Tenga en cuenta que el padre con la custodia no tiene nada que ver con el padre que reclamó al menor en su declaración de impuestos como dependiente. Por otro lado, las escuelas CSS analizan los datos de ingresos y bienes de los padres que tienen la custodia y los que no la tienen. Si los padres dividen el tiempo con el niño en partes iguales, puede tener sentido inclinar la balanza y designar al cónyuge menos seguro financieramente como el padre con la custodia para maximizar la ayuda financiera.

Estrategias de planificación durante las negociaciones de divorcio

Una estrategia prudente de ayuda financiera universitaria podría significar que el padre que tiene la custodia reciba más del hogar y menos pensión alimenticia, o tal vez programando la recepción de la pensión alimenticia fuera de los años que afectan la Contribución Familiar Efectiva (EFC, por sus siglas en inglés). Muchos acuerdos de divorcio establecen fideicomisos de educación para la educación universitaria, pero esto puede ser contraproducente, ya que estas cuentas se clasifican como activos estudiantiles y se penalizan fuertemente bajo las fórmulas de ayuda financiera.

Del mismo modo, si el niño tiene activos en una cuenta UTGA o UGMA, usted puede transferir esos fondos a la cuenta 529 para que sean evaluados como activos de los padres, o simplemente puede gastar ese dinero en gastos universitarios antes que en otros fondos. Tal vez tenga sentido gastar el dinero de la UTMA/UGMA antes de la universidad en tutorías u ordenadores.

529 Estrategias del Plan

Se debe pensar cuidadosamente en el financiamiento de los gastos universitarios con los planes 529. Usted desea que el padre sin custodia mantenga este activo para minimizar su impacto en las fórmulas de ayuda financiera. Las distribuciones de los planes 529 pueden reducir la elegibilidad para recibir ayuda financiera, por lo que lo ideal es postergar el uso de estos fondos hasta los años no evaluables (Junior y Senior).

Las distribuciones de 529s en poder de los abuelos también deben retrasarse hasta los últimos años de la universidad, ya que se consideran el ingreso del niño bajo las fórmulas. Si los abuelos quieren contribuir en los primeros años de la universidad, sugerimos transferir el 529 u otros bienes a los padres o pagar por artículos directamente como computadoras o boletos de avión. Otra estrategia es que los abuelos simplemente hagan los pagos de los préstamos estudiantiles más adelante.

Obstáculos no deseados en la planificación financiera de la universidad

Varias acciones de los divorciados pueden tener consecuencias no deseadas en la elegibilidad para la ayuda financiera. La venta de la casa familiar puede reclasificar el valor acumulado no gravable de la vivienda como efectivo gravable. Si el padre que tiene la custodia se vuelve a casar, los bienes e ingresos del nuevo cónyuge ahora serán examinados por la FAFSA, y podrían disminuir su elegibilidad para recibir ayuda financiera.

Si el padre con custodia tiene interés en tomar clases en un colegio comunitario local, una estrategia podría ser inscribirse en un colegio comunitario local. Esto aumentará la elegibilidad para la ayuda financiera universitaria ya que la fórmula EFC está ahora dividida por más «estudiantes» bajo esta estrategia.

Acuerdo de convivencia: Qué es y por qué necesita uno

En un mundo perfecto, dos personas que se mudan juntas saben instintivamente qué pareja pagará las facturas de los servicios públicos, cubrirá el alquiler, paseará al perro y comprará el seguro del automóvil.

Pero la mayor parte del tiempo, el mundo perfecto no es el mundo en el que vivimos.

En el mundo real de la convivencia, dos personas que deciden vivir juntas a menudo no pueden ponerse de acuerdo sobre quién paga por la recolección semanal de basura durante la relación, o quién mantiene Fido y el sistema de alarma inalámbrico si la relación se desmorona.

Afortunadamente, ha habido una lenta evolución en los tribunales y en la sociedad en todo Estados Unidos. Ahora, en casi todos los estados de la Unión, las parejas heterosexuales y homosexuales pueden sentarse y ponerse de acuerdo sobre una variedad de términos clave incluso antes de que se muden juntos, y saber que estos términos, en la mayoría de los casos, serán aplicados por los tribunales.

En otras palabras, los acuerdos de cohabitación se han generalizado.

Estos acuerdos de cohabitación pueden cubrir todo, desde el cuidado de los hijos hasta el pago de los préstamos estudiantiles. Pueden aclarar las expectativas y dar a cada uno de los socios una comprensión real y la seguridad de que no serán excluidos de la toma de decisiones importantes en materia de salud o que se quedarán sin un centavo y sin medios de apoyo.

Hay una escuela de pensamiento que dice que crear un documento escrito que evalúe lo que sucede cuando una relación termina es como, en cierto modo, sacar la «magia» de una relación justo cuando comienza.

Pero para muchas personas, un acuerdo de cohabitación bien redactado podría ayudar a conseguir una relación más íntima sobre una buena base, o mantener una relación importante existente durante los próximos años.

¿Qué es exactamente un acuerdo de cohabitación?

En la mayoría de los casos, un acuerdo de cohabitación es un contrato entre dos partes que van a vivir juntas o que ya pueden estar viviendo juntas.

Puede ser comprensivo, de modo que quede poca duda sobre el dinero gastado o ahorrado, o puede limitarse a asegurarse de que una persona obtenga reconocimiento por el arduo trabajo de criar a sus hijos cuando no gana un ingreso.

Pero en su esencia, tal acuerdo establece expectativas de comportamiento y acción, y crea pautas en caso de que ocurran problemas y las partes de la pareja para que cada persona tenga derechos legales que puedan ser cumplidos por los tribunales y reconocidos por los demás.

¿Por qué necesitaría un acuerdo de cohabitación?

Si se observan las cifras, la cohabitación en los Estados Unidos está en aumento. De acuerdo con las cifras del censo de EE.UU. sólo de 2009 a 2010, hubo un aumento del 14% en el número de todas las parejas que cohabitan en sólo un año, saltando a más de 8.100.000.

Con tal afluencia de personas que buscan entrar en una nueva y emocionante fase de sus relaciones, hay muchas razones por las que un acuerdo de cohabitación podría valer la pena investigar, incluyendo:

  1. Una persona es propietaria de una casa u otra propiedad, y la pareja quiere tener claro lo que le sucede si su relación termina, y quién se queda en la casa.
  2. Quieren acordar de antemano quién paga las cuentas a corto y largo plazo, incluyendo todo, desde cuentas de teléfono y servicios públicos hasta préstamos estudiantiles y pagos de hipotecas.
  3. Quieren aclarar lo que sucede con otros artículos de «gran valor» que la pareja compra durante la relación, aunque sólo sea pagado por uno de ellos.
  4. Necesitan que se establezcan algunas pautas sobre cómo se apoyará a cada parte si la pareja se separa, incluyendo la disposición de cuentas bancarias y de inversión.
  5. Si hay una emergencia médica, las disposiciones acordadas pueden ayudar a una persona a actuar como curador o tutor médico en nombre de la otra parte.
  6. Si una persona es el «padre que se queda en casa», asegurarse de que la contribución de la pareja se reconozca si la relación termina.
  7. Si uno de los miembros de la pareja gana mucho más que el otro, el final de la relación podría dejar a una persona en la indigencia sin algún tipo de protección.
  8. Si hay un niño o niños, qué tipo de apoyo recibirán los niños durante la relación, y apoyo continuo si termina.

En resumen, podría ser una manera reflexiva de resolver los problemas que puedan surgir durante la relación antes de que ocurra una ruptura que pueda poner fin a la relación. Y también podría minimizar la realidad de lo desconocido si la relación, de hecho, termina.

¿Los acuerdos de cohabitación son reconocidos por los tribunales y lugares como los hospitales?

No hace muchos años, todavía había varios estados como Illinois, Georgia y Louisiana que a menudo se negaban a hacer cumplir los términos de estos acuerdos.

Incluso en la última parte del siglo XX, las leyes que afectan las relaciones en muchos estados favorecían fuertemente la institución del matrimonio. La creación de una red de protecciones para las personas en relaciones que no estaban casadas, según los estados, sólo socavó la institución del matrimonio.

Pero a medida que la sociedad y sus normas han cambiado, las leyes estatales y los tribunales también han cambiado. Hoy en día, la ley de contratos en la mayoría de los estados proporciona una base sólida para que dos personas se pongan de acuerdo sobre los términos sensatos que deben existir durante una relación y lo que debe suceder si la relación termina.

¿Qué pasos debo tomar para asegurarme de que mi acuerdo sea ejecutable?

Un acuerdo de cohabitación puede no sobrevivir al escrutinio de un tribunal de justicia a menos que se tomen ciertas medidas al momento de su creación:

  1. Dé a ambos miembros de la pareja todo el tiempo que necesiten para revisar el acuerdo, con total transparencia. Si uno de los socios tiene un abogado, la situación ideal sería que ambos socios tuvieran abogados separados, pero no un abogado compartido.
  2. Los términos del acuerdo no pueden ser injustos, lo que puede ser perjudicial para un tribunal y la negativa a hacer cumplir los términos injustos.
  3. Enumere todos los bienes de ambos cónyuges en el acuerdo, incluyendo bienes separados y compartidos, deudas y otros artículos de importancia y valor para la pareja.
  4. Asegúrese de que ninguno de los términos vaya en contra del interés superior de los niños.

Los acuerdos de cohabitación no son para todos. Pero para aquellas parejas que pueden soportar la idea de hacer un»inventario personal» de sus comportamientos y necesidades antes, durante y después de la relación, los resultados podrían ser maravillosos y pagar dividendos amorosos el resto de sus vidas.

Los hijos adultos del divorcio no están condenados a repetir el pasado

Más del 40 por ciento de los estadounidenses de 18 a 40 años de edad son hijos adultos del divorcio. Nicolas Wolfinger, investigador líder en divorcios, explica que el legado del divorcio se transmite en las familias porque los hijos adultos del divorcio a menudo no tienen modelos positivos para relaciones duraderas y tienden a casarse con compañeros de orígenes similares.

Cualquiera que haya crecido en un hogar divorciado probablemente se haya preguntado en algún momento si está o no condenado a seguir los pasos de sus padres. Los adultos que han soportado la división de sus padres podrían temer el compromiso debido a la preocupación de repetir los patrones de relaciones anteriores. Después de todo, es la naturaleza humana desconfiar de cometer los mismos errores que cometieron sus padres y desear relaciones íntimas placenteras que traigan felicidad y seguridad.

Mientras que experimentar el divorcio de los padres puede tener consecuencias para toda la vida, incluyendo la propensión al divorcio, la psicóloga Lisa Firestone sugiere que la autoconciencia y la voluntad de trabajar en patrones de relaciones contraproducentes pueden ayudar a los hijos adultos del divorcio a romper el ciclo de relaciones destructivas.

Según el Dr. Firestone, usted puede aprender a reconocer las dinámicas destructivas que existen entre usted y su pareja, y puede tomar medidas sencillas para cambiar. Ella escribe: «Romper los patrones puede ser tan simple como preguntarse quién suele tomar las decisiones sobre dónde ir a cenar o qué película ver, y luego invertir los papeles de tomador de decisiones activo y pasivo. Pequeños cambios como este pueden ayudar a añadir sentimientos de igualdad a sus relaciones».

El primer paso para crear un cambio real en los patrones de relación es cambiar el enfoque de»arreglar» a su pareja y sus rasgos negativos a examinar su propio comportamiento y reparar su relación. Dado que la dinámica y los patrones se afianzan al principio de una relación, cuanto antes cambie el enfoque de una persona de examinar los defectos de su pareja a mirar los suyos propios, mejor.

Curiosamente, cuando te acercas a alguien, puede sacar a la luz problemas no resueltos del pasado, las mismas cosas con las que podrías querer evitar lidiar. Una y otra vez, he visto relaciones saboteadas o desmoronadas porque uno o ambos miembros de la pareja no son conscientes de que traen un atraso de heridas, miedos y ambivalencia de su pasado a las interacciones presentes.

Puede tener mucho que ver con Imago, que es la imagen inconsciente de su pareja ideal basada en composiciones de cuidadores que lo influenciaron fuertemente a una edad temprana. El Dr. Harville Hendrix se refirió a esto en su libro pionero, Getting the Love You Want. Buscando Imago, la relación ideal, inconscientemente tratamos de reconstruir o arreglar lo que está roto.

Por ejemplo, pasé décadas sin saberlo buscando a alguien cariñoso, honorable y capaz de amar incondicionalmente como mi padre, a quien no vi consistentemente después de que mis padres se divorciaron. Sin embargo, cada nueva relación conducía a una mayor falta de respeto y degradación. Entonces, traté de cambiar a esa persona, de «ayudarla» a encontrar el camino del amor y la devoción. Finalmente dejé de tratar de arreglar todo y a todos y comencé el proceso de superación personal.

Una clave importante para salir de la sombra de tu pasado es ganar conciencia. Los expertos en relaciones Gay Hendricks, Ph.D. y Kathlyn Hendricks, Ph.D. escriben, «Una relación cercana es una fuerza de luz poderosa, y como cualquier luz fuerte, proyecta una gran sombra. Cuando estás a la luz de una relación cercana, debes aprender a lidiar con la sombra». Quizás es porque las relaciones íntimas traen la posibilidad del amor y la cercanía que nos enfrentamos a las heridas de nuestro pasado.

Por ejemplo, Sydney, una mujer de 20 años que entrevisté para mi libro Hijas del Divorcio, tiende a desconfiar de su marido. Como su padre le fue infiel a su madre muchas veces, ella asume que Eric la engañará, aunque no le ha dado ninguna razón para desconfiar de él.

Sydney se casó con Eric después de un breve noviazgo y a menudo reacciona con miedo y desconfianza cuando regresa tarde del trabajo o cuando hay la más mínima imperfección en su historia. Sydney es propensa a exagerar cuando dice:»Siempre llegas tarde y no te importo». En el pasado, Eric reaccionó negativamente a estas acusaciones, pero ha aprendido a tranquilizar a Sydney y ahora la llama si va a llegar tarde.

Eric está trabajando para mostrarle a Sydney a través de la consistencia de sus palabras y acciones que él está ahí para ella. Asimismo, Sydney debe aprender a examinar sus procesos de pensamiento y no reaccionar de manera exagerada. ¿Tiene sus dudas y desconfianza en la realidad o es un fragmento de su pasado? Debe estar dispuesta a dejar ir los pensamientos contraproducentes para liberarse de los planos de su pasado y asumir la responsabilidad de sus propias reacciones ante la tardanza de Eric.

Como todos los desafíos en la vida, una mayor conciencia y voluntad de trabajar en un tema puede provocar un cambio. La buena noticia es que puedes desbloquear tu pasado y tomar decisiones conscientes sobre lo que quieres de la vida y las relaciones. La autora Karen McMahon escribe:»Salir y estar en una relación puede ser inmensamente valioso, ya que sólo cuando estamos en una relación resolvemos nuestros’problemas'». Afrontémoslo, es hora de dejar el papel de víctima y asumir la responsabilidad de las decisiones que tomes en tus parejas y de cómo respondes a los demás.

Estos pasos ayudarán a los hijos adultos del divorcio a tomar decisiones más saludables en sus relaciones:

  • Tomar conciencia de las heridas del pasado y adoptar una perspectiva más realista de las mismas. Esto puede significar hablar con tus padres sobre su matrimonio o examinar más de cerca tus propias relaciones.
  • Reconozca el daño que se hizo y cambie a una perspectiva impersonal que se centra en la comprensión y la curación en lugar de la culpa y la vergüenza.
  • Asume la responsabilidad de tus acciones y establece metas de cambio basadas en cómo quieres que sean las relaciones. Escriba tres objetivos y compruebe su comportamiento. Pregúntate a ti mismo: ¿Existe una discrepancia entre sus acciones y sus objetivos?
  • Intente elegir parejas que no activen las defensas de su infancia y que sean dignas de confianza. Si usted tiene una pareja de confianza, no asuma lo peor.
  • Examine sus expectativas sobre las relaciones íntimas. Usted podría estar más enfocado en su sueño de cómo debe ser una relación que en la realidad de cómo es, lo que lleva a la decepción.
  • Concéntrese en las cosas que puede controlar. Acepte que usted no puede controlar el pasado pero puede ejercer el poder de elección hoy.

Crear una nueva historia para tu vida incluye no permitir que el divorcio o la infelicidad de tus padres definan quién eres como persona. Desarrolle intenciones positivas cada día, tales como:

  • Voy a tomar la decisión de controlar aquellas cosas que puedo, dejando ir aquellas cosas que están fuera de mi control.
  • No dejaré que el divorcio de mis padres o mi pasado me impidan tomar decisiones positivas hoy.

Con tiempo y paciencia, usted puede comenzar a visualizar el tipo de relación que necesita para prosperar. No tienes que dejar que tu pasado dicte las decisiones que tomes hoy. Recuerde ser gentil consigo mismo y con los demás en su viaje.

Siga a Terry en Twitter, Facebook y movingpastdivorce.com. El libro de Terry, Hijas del Divorcio: Superar el legado de la ruptura de tus padres y disfrutar de una relación feliz y duradera está disponible en su sitio web.

 

5 Maneras de Liberarse de Estar Congelado por el Miedo

El miedo es una emoción humana normal. Todos lo experimentamos, sabemos lo que se siente y, a veces, hemos sido superados por ello. Así que no estás solo y no hay nada malo en ti.

Recuerdo cuando mi ex-marido me dejó hace seis años y yo estaba congelada de miedo. Con poco aviso, me dejó con las cuentas, la casa que no podía pagar, los niños (peludos, pero aún así mis hijos), el auto y las nuevas responsabilidades de mantener la casa. Me asusté mucho – ni siquiera sabía cómo cambiar el filtro del horno o encender la cortadora de césped; ¡él hizo todo eso!

Miraba a la gente en el trabajo en busca de empatía y apoyo, pero mi jefe no parecía entender por qué luchaba. Desde su punto de vista, simplemente debería superarlo y seguir adelante con mi vida. La mirada desdeñosa en sus ojos lo decía todo. De manera no verbal, ella comunicó el mensaje de «¿Por qué no puedes reunirte?» y «¿Qué te pasa?». Después de todo, ya habían pasado unos meses y debería superarlo.

En mi cabeza, le grité: «Todo mi mundo se ha desmoronado y no sé qué hacer». ¿Cómo lo superas como si acabaras de perder tu zapato?»

Verás, estaba congelado en el miedo, un miedo debilitante, penetrante, que lo abarcaba todo. En ese momento no sabía que había un proceso para trabajar y reacondicionar el miedo que estaba experimentando. Esto es lo que me ayudó, y espero que te ayude:

1. Reconocer.

Comienza con el silencio y la interiorización. Reconozca todas las emociones negativas que está experimentando. No es una tarea fácil, pero permítetete sentarte con ellos.

Entonces hazte la pregunta, «¿Por qué estoy experimentando esta emoción?» Por ejemplo, ¿de qué es lo que realmente tengo miedo? ¿Qué es lo que me impide seguir adelante y tomar medidas?

2. Vuelva a enmarcar su perspectiva.

Mira la emoción, como el miedo, y pregúntate: «¿Qué creencias sobre mí me hacen tener miedo?» ¿No soy lo suficientemente bueno, fuerte, inteligente o creativo para lidiar con esta situación?»

Y, lo que es más importante, ¿es cierto? Uno de mis mentores me hizo esta pregunta una vez: «¿Qué pasa si crees una mentira sobre ti mismo, y qué se siente al saber que ya no crees en esa mentira?»

3. Ensayar.

Ensaye para sí mismo afirmaciones, visualizaciones y nuevas emociones que se alinean con una nueva creencia acerca de sí mismo. También medita sobre los éxitos futuros, como dónde estarás, qué harás, a quién conocerás. Traiga todos sus sentidos a la escena – ¿qué es lo que ve, siente, oye, saborea y huele?

4. Liberar.

Libera tus miedos:

a. Crear un plan de acción de lo que harás para seguir adelante.

b. Crear un plan de acción contingente de lo que harás cuando las cosas no salgan bien.

c. Comprométase con su nuevo plan por adelantado.

5. Revisar.

A medida que crece, cambia y evoluciona, revise su plan según sea necesario.

El miedo es una emoción humana normal que no necesita paralizarte y evitar que te conviertas en todo lo que sueñas ser y hacer. Si está dispuesto a abordarlo, averigüe qué hay detrás de ello y tome medidas activas. Puedes tomar el control sobre ella en lugar de que te controle a ti.

La vida no mejora con el azar; mejora con el cambio.

Por favor, comparte conmigo publicando en el campo de comentarios lo que te ha cautivado con el miedo y qué puedes hacer ahora mismo para destronarlo.

8 Signos de que está en riesgo de tener una relación poco saludable

El mejor socio lo elogiará y sacará a relucir sus mejores cualidades. Cuando estés con él o ella, comenzarás a ver posibilidades sin explotar dentro de ti mismo y en el mundo. En cualquier relación, ustedes enfrentarán altibajos y su amor será puesto a prueba. Sin embargo, donde se encuentran la admiración y el respeto, el amor se mantiene. Pero donde estas cosas están ausentes, el amor morirá. Encontrar una pareja que te guste y te respete tanto como tú a él/ella te dará la mejor oportunidad de encontrar un amor duradero.

¿Cuál es el secreto para mantener un amor e intimidad intensos en una relación íntima? Según el experto en relaciones, el Dr. John Gottman, el secreto es cultivar la dulzura y la bondad hacia su pareja. En su libro The Relationship Cure, Gottman escribe: «No es que estas parejas no se enojen o no estén de acuerdo. Es que cuando no están de acuerdo, son capaces de mantenerse conectados y comprometidos entre sí. En lugar de ponerse a la defensiva e hirientes, salpican sus disputas con destellos de afecto, interés intenso y respeto mutuo».

Si no tienes respeto por tu pareja, se comerá la química hasta que no te quede nada. Hay muchos artículos que hablan de convertirse en una mejor pareja, pero pocos explican qué cualidades componen una relación romántica saludable. El primer paso para encontrar una pareja sana es conocer su patrón de selección de parejas inadecuadas y reconocer las cualidades de una pareja sana.

Catherine, una mujer saliente de 38 años, reflexiona sobre una tendencia preocupante que ha notado en sus relaciones cuando dice: «Siempre tiendo a buscar hombres que no están disponibles emocionalmente. Creo que es porque tengo miedo de que me hagan daño, así que me permite protegerme. Me gusta tener el control y mantener la distancia, pero cuando me enamoro de un chico, me enamoro con fuerza. Me han herido demasiadas veces, y estoy cansado de volver a visitar el dolor de una ruptura».

Al principio de su relación, Trevor era cariñoso y atento – hasta que empezaron a discutir sobre las tareas y las finanzas después de que se mudaron juntos. Durante el último año, Catherine se siente insegura sobre el compromiso de Trevor y parece que nunca tienen tiempo para hablar. Naturalmente, Catherine está esperando que se le caiga el otro zapato porque la mayoría de sus relaciones han terminado mal. Se pregunta si le pasa algo, ya que le atraen los chicos distantes y malhumorados, descartando a los «buenos chicos» como aburridos.

¿Está en riesgo de tener relaciones malsanas? Algunas personas se involucran en relaciones unilaterales y no son conscientes de ello. Tomar esta autoevaluación (basada en la lista de control de Jill Weber) le ayudará a determinar si usted está en riesgo de tener una relación malsana. Cuantos más artículos compruebe, mayor es el riesgo que corre.

  1. ¿Eres súper empático y sientes fácilmente que otros sufren?
  2. ¿Sus amigos a menudo acuden a usted en busca de apoyo emocional, pero usted a menudo siente que no hay nadie para usted cuando tiene un problema?
  3. ¿Tiendes a retener tus sentimientos y luego de repente tienes un colapso emocional?
  4. ¿Te juzgas a ti mismo duramente cuando cometes un error?
  5. Mirando hacia atrás, ¿es difícil recordar que uno o ambos padres te consolaron cuando estabas molesto?
  6. ¿Se encontraba a menudo en el papel de cuidador con uno o ambos de sus padres o un hermano cuando era niño?
  7. ¿Sientes que creciste demasiado rápido, ya sea en términos de nivel de madurez o de actividad sexual?
  8. Cuando estás molesto, ¿tiendes a obsesionarte con tus emociones y te resulta difícil superarlas?
  9. ¿Es usted una persona que agrada al pueblo? Si usted tiene esta tendencia, es posible que le resulte difícil establecer límites y que tenga problemas para pedirle a su pareja lo que necesita. Este es un patrón que a menudo comienza en la niñez, pero que puede ser reversible.
  10. ¿Sientes que tienes que estar de buen humor o positivo cuando estás con amigos, familiares o parejas íntimas sin importar cómo te sientas realmente?

La compatibilidad, que consiste en compartir valores y objetivos comunes, divertirse juntos y gustarse mutuamente, ayuda a mantener a una pareja en tiempos difíciles. Sin embargo, tanto la química como la compatibilidad son esenciales para una relación íntima saludable y duradera. Si conoces a alguien que es agradable y no sientes una chispa instantánea, trata de no descartarlo porque la química no es fuerte. Por otro lado, si no tienes ganas de besar a alguien después de la segunda cita, probablemente sea mejor que te vayas.

¿Te estás preguntando si estás perdiendo el tiempo con la persona equivocada? Muchas personas en relaciones unilaterales o malsanas se sienten atraídas por otros que son sus opuestos y/o emocionalmente no disponibles. Según el autor Christopher M. Anderson, «Al aprender lo que es un comportamiento emocionalmente maduro, nos empoderamos con información importante y a menudo pasada por alto».

La siguiente lista puede ayudarle a definir más claramente las cualidades de una relación sana, caracterizada por la admiración y el respeto mutuo.

  • Te sientes cómodo siendo tú mismo auténtico. En otras palabras, sientes que puedes ser tú mismo y no tienes que caminar sobre cáscaras de huevo. Te sientes seguro en la relación y libre para expresar tus pensamientos, sentimientos y deseos abiertamente sin miedo al rechazo.
  • Hay admiración y respeto mutuo. Ustedes se aceptan, admiran y respetan mutuamente por lo que son. Evita culparse unos a otros cuando tiene un desacuerdo y busca maneras de tener una mejor comunicación – escuchando la perspectiva del otro y siendo dueño de su parte en el conflicto.
  • Su pareja es de confianza. Él o ella cumple con sus promesas a menos que haya algo urgente en marcha. Te saca cuando dicen que van a hacerlo. Cuando alguien está interesado en ti, mantendrá sus acuerdos y se disculpará cuando no pueda hacerlo.
  • Su pareja le da prioridad porque él o ella valora su relación. Esto incluye mensajes de texto regulares o llamadas telefónicas para mostrar que él/ella está pensando en usted.
  • Tu compañera es tu animadora. Él o ella escucha más de lo que hablan. Su pareja le hace preguntas sobre sus pasatiempos, amigos y familiares. Él o ella hace espacio para sus sentimientos y no lo hace sentir mal por estar de mal humor o por tener un día difícil.
  • Su pareja hace planes para hacer cosas con usted y lo incluye en su círculo íntimo. Si algo especial está pasando en su vida, te invitan y te animan a unirte a ellos.
  • Te sientes bien contigo mismo cuando estás con tu pareja. Él o ella lo valora y le da refuerzos positivos tales como cumplidos y apoyo.
  • Su pareja habla de su futuro juntos. Si él o ella dice que no están listos para un compromiso, tómelos en serio – simplemente no están tan interesados en usted. No pierdas el tiempo en una relación que no tiene futuro.
  • Es crucial que empieces a visualizarte a ti mismo en una relación saludable antes de que puedas embarcarte en una. Considere la posibilidad de crear un tablón de anuncios en el que se publiquen citas, mensajes y fotos del tipo de persona o relación que aspira a tener. Compruébelo regularmente y vea si sus prospectos coinciden con el tipo de persona que le conviene. No tienes que conformarte con menos de lo que te mereces.

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