A medida que se acerca el Año Nuevo, usted puede esperar hacer una Resolución de Inicio del Año: permanecer en, o dejar, su relación. Esta decisión es como luchar con un caimán. La Decisión puede tirarte al suelo mientras intentas agarrarte a ella. Sólo el proceso de decidir puede dejarte jadeando y agotado en el suelo. Y, la Decisión también tiene dientes afilados (consecuencias). Eso puede ser aterrador. Aunque se han escrito libros sobre este proceso de decisión, estoy ofreciendo un marco de trabajo 1-2-3 para ayudar a guiarle en su proceso de decisión.

1. ¿Te conoces a ti mismo? ¿Conoces a tu pareja? ¿Realmente quieres irte?

Entiendo que te sientas agotado con las luchas de poder, las críticas, los desacuerdos, o incluso los gritos, sobre cada pequeña cosa. Que te sientes solo en la cama por la noche, sin alcance, sin abrazos, sin calor y, por lo tanto, sin intimidad, por no hablar del sexo. Estas son buenas razones para sentirse triste, decepcionado, solo, angustiado… pero no son buenas razones para separarse o divorciarse. Los problemas anteriores se pueden solucionar si ambos están dispuestos a trabajar en ello. ASÍ QUE…

Pregúntate a ti mismo: ¿Estoy reaccionando a mi pareja? ¿Noté que la luz del sol atrapa una ola en su cabello? ¿Recuerdas esa pequeña sonrisa? ¿Aún aprecio su sentido del humor o su fundamento práctico? ¿Mi corazón todavía se salta un pequeño latido al oír su voz o al pisar la puerta principal? O no, todo eso se ha ido (o nunca estuvo allí). Sea honesto: ¿responde Sí a alguna de estas preguntas?

2. ¿Ha tenido una verdadera sociedad? ¿Era usted un»nosotros», un»nosotros», o sólo dos individuos que cohabitaban?

¿Tenía una relación segura y funcional, pero se cayó de ese vagón en la desconfianza? ¿Hiciste acuerdos y mantuviste tu palabra? El apego seguro en la relación de pareja es el sello distintivo de lo que los terapeutas PACT (Psychobiologic Approach to Couples Therapy) (1)) consideran nuestro objetivo más importante. Tener una verdadera pareja, una «burbuja de pareja», es ser capaz de despertar a su pareja a las 3 a.m. para consolarla después de una pesadilla. Se cuidan las espaldas. Su relación pone de relieve la sensibilidad, la mutualidad y la seguridad (por encima de todo).

¿Está diciendo que esa descripción es desconocida? ¿Que te protejas y cuides sólo de ti mismo, con poca confianza en que el otro te cuide? Probablemente has sido más crítico, más crítico, más crítico con el otro, más negativo que positivo. Has estado protegiéndote a ti mismo y atacando al otro, básicamente a la defensiva. La investigación de John Gottman (2) describe cuatro comportamientos tóxicos que indican una relación de hundimiento: la crítica, la defensa, el bloqueo y, lo peor de todo, el desprecio. En resumen: ¿Cómo te sientes de»compañero»?

3. ¿Lo has intentado todo?

¿Has trabajado durante varios meses – no dos o tres sesiones – con un terapeuta de parejas experimentado para averiguar por qué estás en modo defensivo, cómo llegaste al lugar de Protegerme Primero/Atacar al Otro, y cuál es tu parte en ese espacio co-creado? Sin culpa, sin vergüenza. Pero, ¿eres dueño de tu parte en los problemas de la relación?

Por lo tanto, si usted ha respondido honestamente a estas preguntas, entonces usted puede decir genuinamente que su razón para querer separarse o divorciarse es por la única razón real – es decir, para terminar la relación. La decisión de terminar no es una amenaza, una estrategia para hacer que cambie, un castigo (por ejemplo, por ese asunto, por ser malo…), para probar que tienes razón….lo que sea, para llamar la atención sobre tu dolor, o para reaccionar ante este o aquel asunto. La decisión de terminar no se dice en el fragor de una discusión o porque estás agotado y no sabes qué más hacer.

OK. Estás calmado y racional. Estás listo para decidir. Ahora puede considerar cómo acercarse a su pareja: ¿Desea discutir a) tomar un descanso temporal, b) separarse o c) divorciarse? Porque cada uno es un paso final más escalonado.

(1) Tatkin, Stan, PsyD. Conectados por amor (2010)
(2) Gottman, John M., PhlDl Los Siete Principios para Hacer que el Matrimonio Funcione (2nd Ed. 2015)

La Dra. Joy Dryer, Ph.D. es psicóloga/psicoanalista, mediadora de divorcios y coach de divorcios en la ciudad de Nueva York y Poughkeepsie, NY.