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4 Pasos a Seguir Si Usted Se Involucra en un Incidente de Violencia Doméstica

Uno de los componentes más difíciles de la práctica de la ley de familia es el manejo de los asuntos de violencia doméstica. Los asuntos de violencia doméstica son, con mucho, los componentes más serios, emocionalmente cargados y costosos de cualquier caso de divorcio o custodia de menores. Las consecuencias son a menudo literalmente «vida o muerte» para la(s) víctima(s).

El Código de Familia de California establece que si el Tribunal de Derecho de Familia llega a la conclusión de que una de las partes ha «perpetrado actos de violencia doméstica» contra la otra parte, existe una presunción refutable de que la custodia legal conjunta o exclusiva de los hijos menores para la parte que cometió los actos de violencia es perjudicial para el interés superior del niño.

Hay otras disposiciones en California que pueden afectar los derechos de una parte que se ha encontrado que ha perpetrado violencia doméstica con respecto a la manutención conyugal y el pago de los honorarios y costos de los abogados por la otra parte. Otros estados tienen enfoques similares sobre el tema.

Como resultado de los aparentes «beneficios del litigio» de los hallazgos de la violencia doméstica, muchos litigantes desesperados del derecho de familia desafortunadamente usarán un reclamo de violencia doméstica como un «arma» con el fin de obtener una ventaja en las otras áreas de su caso de derecho de familia. Los jueces astutos de la ley de familia están conscientes de esto y, como resultado, miran los reclamos de violencia doméstica de muchas partes con un «saludable grado de escepticismo».

Si alguien está involucrado en un incidente legítimo de violencia doméstica, debe hacer todo lo correcto para evitar cualquier tipo de malentendido de que sus reclamos son algo más que sinceros y justificados bajo las circunstancias. Por consiguiente, es imperativo que hagan todo lo siguiente para preservar la autenticidad de sus reclamos de violencia doméstica una vez que ingresen a la sala del tribunal.

1. Encuentre un lugar seguro y llame al 9-1-1/Servicios de emergencia

Este primer paso puede parecer obvio, pero si se pasa por alto, puede socavar drásticamente la credibilidad de un reclamo de violencia doméstica. Si una persona está siendo victimizada y tiene acceso a un teléfono, su primera llamada debe ser al 9-1-1/Servicios de Emergencia desde un lugar seguro. Si por casualidad llaman a un amigo, familiar u otro pariente antes de buscar ayuda policial, entonces todo el reclamo puede ser percibido como falso en el sentido de que sus acciones y retrasos demuestran que no temen por su seguridad.

Durante la llamada al 9-1-1, es imperativo que la víctima hable clara y lentamente. Esto no sólo ayudará a la operadora a anotar la información vital, sino que también creará una grabación clara de la llamada que puede utilizarse como prueba en la sala de audiencias. A menudo es aconsejable que la víctima vaya más allá de las preguntas básicas y explique al operador todos los hechos y circunstancias relacionados con el incidente (incluso si no se le hacen directamente). Una vez más, el propósito es documentar el incidente en la grabación de audio.

Una vez que esto se haya hecho y la policía esté en camino al lugar del incidente, entonces se podrán hacer otras llamadas. Típicamente, la segunda llamada telefónica debe ser al abogado de la víctima.

2. Ayudar a la policía a documentar el incidente

Una vez que la policía llega y asegura la escena del incidente, es imperativo que cree un informe de incidente que documente lo que ocurrió. Para ello, la policía debe contar con la cooperación de la víctima, quien le contará todo lo que ha ocurrido.

Si bien el informe de la policía puede o no ser admisible como prueba en la sala del tribunal, es una herramienta vital en la que se basarán los agentes de policía para refrescar su recuerdo de lo que ocurrió en caso de que sean llamados a declarar. Recuerde, mientras que el incidente puede ser un evento que cambia la vida de la víctima y que nunca olvidará, puede ser un evento bastante banal para un oficial de policía que maneja muchos de estos incidentes a diario. (No puedo decirle cuántas veces he examinado a un oficial de policía y él/ella no puede recordar ni un solo detalle sobre el incidente aparte de lo que se establece en el reporte policial.)

Finalmente, es muy importante que la víctima obtenga toda la información disponible sobre los agentes de policía. Siempre recomiendo que la víctima pida a cada agente su tarjeta de presentación, número de placa, número de teléfono de la empresa, número de teléfono celular, la ubicación de la estación donde trabaja regularmente y una idea aproximada de su horario de trabajo. Sin esta información, puede ser muy difícil localizar a los agentes después de que el incidente haya terminado.

3. Utilizar prontamente todos y cada uno de los recursos disponibles a través del sistema legal/judicial

En California, una víctima de violencia doméstica puede solicitar una orden de restricción muy temporal, conocida como Orden de Protección de Emergencia (EPO), para que sea puesta en vigor inmediatamente. Una EPO puede durar varios días para permitir que la víctima tenga tiempo suficiente para acudir a la Corte en caso de que el incidente ocurra después de las horas de trabajo, durante el fin de semana o durante un día festivo en la corte. La víctima debe pedir una EPO sin importar qué. Por lo menos, pedirlo demuestra la sinceridad de la víctima.

La víctima debe acudir al tribunal de derecho de familia lo antes posible para solicitar una orden de restricción temporal (TRO). Si el incidente ocurre durante las horas de la corte en un día de semana, la víctima puede ir a la corte el mismo día. Si no, deben planear ir a la corte a la mañana siguiente. Cualquier retraso en la búsqueda de una TRO puede y será utilizado en contra de la víctima como evidencia de falta de sinceridad.

La TRO puede proporcionar a la víctima una serie de cosas, incluyendo una orden que requiere que la otra parte se mantenga a cierta distancia, órdenes que gobiernan la conducta personal de la otra parte, órdenes que requieren que la otra parte desocupe la residencia familiar, etc. Sin embargo, estas órdenes son sólo temporales.

La TRO debe ser registrada ante las autoridades locales encargadas de hacer cumplir la ley en cualquier sistema que tengan en funcionamiento. Siempre recomiendo que el cliente debe tener por lo menos tres copias de la TRO con ellos antes de que salgan de la corte: una para su casa, otra para su auto y otra para regalársela a un amigo o vecino. De esta manera, tienen copias a mano en caso de que la otra parte viole la TRO y la policía tenga que involucrarse de nuevo.

4. Prepare su caso

Después de que se emita una TRO, es probable que el Tribunal fije una audiencia de restitución en un futuro cercano cuando lleve a cabo una audiencia de pruebas en vivo (similar a un juicio) para determinar si la TRO se extenderá a una orden más permanente. Para ello, la Corte necesitará recibir testimonios y pruebas documentales que demuestren la necesidad de una orden a largo plazo.

Cada estado tiene diferentes reglas y procedimientos, pero casi siempre es útil corroborar el testimonio con fotografías, copias de comunicaciones, informes médicos, grabaciones y/o cualquier otra evidencia que documente el incidente junto con cualquier incidente(s) anterior(es) de violencia doméstica.

En muchos casos, el fiscal de distrito local estará involucrado y puede optar por presentar cargos criminales contra la otra parte. Si eso sucede, es imperativo que la víctima coopere plenamente con el fiscal de distrito.

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Si usted está enfrentando problemas de violencia doméstica, debe ponerse en contacto con un abogado de derecho de familia o con la sección de autoayuda de la corte de derecho de familia para que le ayude en relación con sus reclamos.

4 Pautas para decirle a su pareja que desea separarse

Así que has decidido dejar tu relación. Para separarse. Tal vez incluso para divorciarse. Tengo un fuerte prejuicio de que es mejor que ustedes dos decidan juntos. Esto puede no ser posible al final. Pero vale la pena empezar con una actitud y un enfoque cooperativo y de colaboración.

4 pautas para discutir el tema:

1. Calendario

a) Por tiempo no sólo estoy hablando de evitar subir a la cama a las 11 p.m. y comenzar esta conversación. O diciendo: «Oye, tenemos que hablar», ya que se está poniendo el abrigo para llevar a su hija a la práctica de fútbol o para ir a una reunión importante con el jefe. Todos sabemos que hay que evitar esos momentos!

b) Conseguir que su pareja participe en una «conversación difícil» puede ser muy útil. Puedes preguntar: «¿Estás dispuesto a tener una conversación difícil? ¿Cuándo es un buen momento para ti?»

c) Estoy hablando de la sincronización de la neurociencia. Usted ha tomado la decisión que quiere cuando su amígdala, el centro emocional de su cerebro medio, no está en modo OMG reactivo. Cuando la jirafa ve (o piensa que ve) a un león en los arbustos, está a la defensiva, reactiva, OMG-I-don’t-wanna-beaten mode. Nosotros, los psicólogos, lo llamamos modo de «secuestro de amígdalas».

En cambio, tomaste tu decisión cuando estabas calmado y racional, cuando tu lóbulo frontal, tu centro de juicio, estaba completamente»en línea» y operando claramente. Una decisión tranquila que fue repetidamente la misma, aguantando la prueba del tiempo (¡más de una semana!).

2. La empatía primero

Después de que hayas descubierto cuándo es un buen momento para que ambos hablen, considera los sentimientos de tu pareja. Ten un arranque suave. Usa las frases «I». ¿Te suena familiar? Estas son las pautas comunes de los terapeutas de parejas. Por ejemplo: «Estoy al límite… Hemos tenido muchos problemas y no creo que pueda seguir adelante. Dónde estás? ¿Podemos discutir qué hacer ahora?»

Si conoces bien a tu pareja, conoces su historia de separaciones, quizás sintiéndote en el pasado abandonado, abandonado, incluso traicionado. Así que puede que tengas una buena idea de cómo responderá a tu introducción, «Oye, tenemos que hablar». Si usted no conoce a su pareja lo suficientemente bien como para hacer una conjetura educada acerca de cómo podría sentirse dolido o herido, entonces esta falta de conocimiento – y probablemente también de empatía – puede haber contribuido a sus dificultades en la relación.

3. Perspectivas diferentes

Este es un aspecto crítico de una Teoría de la Mente. Esta es una habilidad «mentalizadora» para atribuir a sus estados mentales, tales como creencias, deseos, motivos y conocimiento. Y por analogía, atribuyes a otros el mismo rango de estados mentales. Usted usa este entendimiento todo el tiempo, tanto consciente como inconscientemente, para explicar y predecir las acciones y sentimientos de otros. Si reconocemos que yo tengo una mente, y tú tienes una mente, es probable que difiramos en nuestras creencias, deseos, motivos, etc. Usted puede creer que es importante ir a casa de su tía Millie para la cena del domingo, pero yo creo que asistir al partido de fútbol de Suzi anula eso. Los compañeros no están de acuerdo todo el tiempo sobre cada parte de Stuff of Life. Esencial es cómo no estás de acuerdo, especialmente si te quedas o dejas tu relación.

Sabemos que no puedes seguir casado con alguien que no quiere estar casado contigo. En ese contexto, es crucial saber y aceptar que es probable que su pareja tenga una perspectiva diferente a la suya. No tiene que gustarte la diferencia, pero aceptar y respetar su perspectiva diferente es la base de tu proceso de discusión.

4. Asumir la responsabilidad

No hay víctimas aquí. No hay demonios, no hay ángeles. ¿Cuántas veces has oído eso? Probablemente muchos. Tendrás tus propias cosas. Sólo puedes cambiar tú mismo, no la otra persona. Bastante fácil de decir o de escribir, pero ¡qué difícil de hacer!

De hecho, todo esto es tan difícil de hacer! Razón de más para ser compasivo consigo mismo y con su pareja mientras se abren paso a través de esta discusión – esperemos que juntos.

Dr. Joy Dryer, Ph.D. es psicóloga/psicoanalista, mediadora de divorcios y coach de divorcios en la ciudad de Nueva York y Poughkeepsie, NY.

4 Errores que a menudo se cometen durante una batalla por la custodia de un hijo

Cuando dos padres se separan y no pueden elaborar un plan de paternidad de mutuo acuerdo para su familia, no tienen otra alternativa que acudir al tribunal para obtener una orden de custodia de los hijos. Cuando eso sucede, los padres están poniendo la decisión del futuro de sus hijos en manos de un juez de derecho de familia que ahora debe decidir qué plan será el mejor para los niños.

Como se puede imaginar, tal determinación es muy difícil para el juez. Frente a las acusaciones de cada uno de los padres sobre la incapacidad o negligencia del otro, el juez debe considerar las pruebas que tiene ante sí y llegar a una conclusión sin tener ningún conocimiento personal real de primera mano o relación previa con uno de los padres o con los hijos. Para ayudar en su análisis, los tribunales de familia a menudo designan a evaluadores de la custodia de los hijos para evaluar las reclamaciones de cada una de las partes y para elaborar un plan de custodia recomendado.

Desafortunadamente, es muy común que los buenos padres terminen siendo clasificados como incapaces o negligentes en base a los siguientes cuatro errores simples y evitables que a menudo cometen los padres que están en medio de una batalla por la custodia de sus hijos:

1. Ser Arrestado

Una de las maneras más claras en que un litigante de custodia puede demostrarle a un juez de derecho de familia que él o ella no es un padre apto es siendo arrestado mientras la disputa de custodia está pendiente. Si un padre es arrestado por un crimen violento, incluso si no son condenados o acusados, le proporcionan al otro padre la munición para afirmar que el padre arrestado tiene un problema de control de ira o propensión a la violencia. Tal hallazgo por parte del juez casi asegurará que al padre no se le permita tener tiempo de custodia sin supervisión con los niños.

A su vez, si hay acusaciones de abuso de alcohol y/o sustancias, entonces el arresto de un padre por DUI/DWI o posesión de narcóticos casi con seguridad confirmará la acusación. Y, si alguno de los niños está presente en el vehículo mientras el padre conduce bajo la influencia o en posesión de los narcóticos, entonces se pierden las posibilidades de que el padre infractor prevalezca en la batalla por la custodia.

2. Desobedecer las órdenes de custodia temporal del Tribunal

Un enfoque común de la Corte es emitir órdenes de custodia provisional temporal al inicio de una acción de divorcio o paternidad, que permanecerán en vigor hasta que haya un juicio. Estas órdenes provisionales pueden regular el tiempo compartido físico de los niños entre las partes, el poder de decisión de cada uno de los padres y otros asuntos de custodia.

Uno de los peores errores que puede cometer un padre es desobedecer o ignorar las órdenes temporales del Tribunal. Por ejemplo, un padre puede no devolver a los niños a una hora específica en un día específico. O, un padre puede sacar a los niños del estado sin el permiso de la otra parte o una orden judicial que permita dicha extracción. En cualquier caso, la otra parte indudablemente presentará el asunto a la atención del Tribunal para demostrar que el padre violador no respeta la autoridad del Tribunal. Este mensaje no es bien recibido por los jueces de derecho de familia y sin duda tendrá un impacto en su decisión final.

3. Mostrando un mal juicio en los medios de comunicación social

Con demasiada frecuencia, los padres recurren a los medios de comunicación social mientras se encuentran en medio de una batalla por la custodia para desahogar sus frustraciones, denigrar al otro padre, o incluso mostrar a sus amigos toda la diversión que están teniendo en sus nuevas vidas de solteros. Sin embargo, los medios sociales son «sociales» y no son privados. A menudo, la información y las imágenes publicadas en los medios sociales están disponibles para todo el público en general (que incluye al otro padre y a su abogado).

Algunas de las mejores pruebas de que un padre tiene un problema de abuso de sustancias o de alcohol pueden ser proporcionadas a través de una»selfie» del padre que se ve visiblemente intoxicado o en el acto de consumir drogas. Además, cualquier puesto en el que el padre hable mal del otro padre, del otro abogado y/o del juez proporciona una excelente munición para ser usada en la corte.

Una buena regla empírica cuando se trata de los medios sociales es nunca publicar algo en los medios sociales que no se sentiría cómodo si un juez leyera o mostrara en una audiencia pública.

4. Negarse a Comunicarse Razonablemente y a Copropiar con la Otra Parte

El cuarto error más común ocurre cuando un padre en medio de una batalla por la custodia de sus hijos se niega a comunicarse o a co-parientar con el otro padre. Si los padres no pueden ponerse de acuerdo sobre la custodia legal compartida, entonces el juez puede ver si uno de los padres debe tener la autoridad única para tomar decisiones debido a la negativa o incapacidad del otro para ser co-padre. Si ese es el caso, entonces un padre que se niega a comunicarse con el otro sobre los niños corre el riesgo de ser considerado el padre «problemático» al que no se le debe dar voz en las decisiones importantes sobre la custodia legal de los niños.

El mejor curso de acción para un padre es presentarse a sí mismo como un adulto cooperativo y razonable que está haciendo todo lo posible para trabajar con el otro padre, para mantener una línea abierta de comunicación con respecto a los niños y para mantener un aire de cooperación cuando se trata de tomar decisiones sobre el bienestar de los niños.

3 Preguntas que debe hacerse antes de decidir dejar su matrimonio

A medida que se acerca el Año Nuevo, usted puede esperar hacer una Resolución de Inicio del Año: permanecer en, o dejar, su relación. Esta decisión es como luchar con un caimán. La Decisión puede tirarte al suelo mientras intentas agarrarte a ella. Sólo el proceso de decidir puede dejarte jadeando y agotado en el suelo. Y, la Decisión también tiene dientes afilados (consecuencias). Eso puede ser aterrador. Aunque se han escrito libros sobre este proceso de decisión, estoy ofreciendo un marco de trabajo 1-2-3 para ayudar a guiarle en su proceso de decisión.

1. ¿Te conoces a ti mismo? ¿Conoces a tu pareja? ¿Realmente quieres irte?

Entiendo que te sientas agotado con las luchas de poder, las críticas, los desacuerdos, o incluso los gritos, sobre cada pequeña cosa. Que te sientes solo en la cama por la noche, sin alcance, sin abrazos, sin calor y, por lo tanto, sin intimidad, por no hablar del sexo. Estas son buenas razones para sentirse triste, decepcionado, solo, angustiado… pero no son buenas razones para separarse o divorciarse. Los problemas anteriores se pueden solucionar si ambos están dispuestos a trabajar en ello. ASÍ QUE…

Pregúntate a ti mismo: ¿Estoy reaccionando a mi pareja? ¿Noté que la luz del sol atrapa una ola en su cabello? ¿Recuerdas esa pequeña sonrisa? ¿Aún aprecio su sentido del humor o su fundamento práctico? ¿Mi corazón todavía se salta un pequeño latido al oír su voz o al pisar la puerta principal? O no, todo eso se ha ido (o nunca estuvo allí). Sea honesto: ¿responde Sí a alguna de estas preguntas?

2. ¿Ha tenido una verdadera sociedad? ¿Era usted un»nosotros», un»nosotros», o sólo dos individuos que cohabitaban?

¿Tenía una relación segura y funcional, pero se cayó de ese vagón en la desconfianza? ¿Hiciste acuerdos y mantuviste tu palabra? El apego seguro en la relación de pareja es el sello distintivo de lo que los terapeutas PACT (Psychobiologic Approach to Couples Therapy) (1)) consideran nuestro objetivo más importante. Tener una verdadera pareja, una «burbuja de pareja», es ser capaz de despertar a su pareja a las 3 a.m. para consolarla después de una pesadilla. Se cuidan las espaldas. Su relación pone de relieve la sensibilidad, la mutualidad y la seguridad (por encima de todo).

¿Está diciendo que esa descripción es desconocida? ¿Que te protejas y cuides sólo de ti mismo, con poca confianza en que el otro te cuide? Probablemente has sido más crítico, más crítico, más crítico con el otro, más negativo que positivo. Has estado protegiéndote a ti mismo y atacando al otro, básicamente a la defensiva. La investigación de John Gottman (2) describe cuatro comportamientos tóxicos que indican una relación de hundimiento: la crítica, la defensa, el bloqueo y, lo peor de todo, el desprecio. En resumen: ¿Cómo te sientes de»compañero»?

3. ¿Lo has intentado todo?

¿Has trabajado durante varios meses – no dos o tres sesiones – con un terapeuta de parejas experimentado para averiguar por qué estás en modo defensivo, cómo llegaste al lugar de Protegerme Primero/Atacar al Otro, y cuál es tu parte en ese espacio co-creado? Sin culpa, sin vergüenza. Pero, ¿eres dueño de tu parte en los problemas de la relación?

Por lo tanto, si usted ha respondido honestamente a estas preguntas, entonces usted puede decir genuinamente que su razón para querer separarse o divorciarse es por la única razón real – es decir, para terminar la relación. La decisión de terminar no es una amenaza, una estrategia para hacer que cambie, un castigo (por ejemplo, por ese asunto, por ser malo…), para probar que tienes razón….lo que sea, para llamar la atención sobre tu dolor, o para reaccionar ante este o aquel asunto. La decisión de terminar no se dice en el fragor de una discusión o porque estás agotado y no sabes qué más hacer.

OK. Estás calmado y racional. Estás listo para decidir. Ahora puede considerar cómo acercarse a su pareja: ¿Desea discutir a) tomar un descanso temporal, b) separarse o c) divorciarse? Porque cada uno es un paso final más escalonado.

(1) Tatkin, Stan, PsyD. Conectados por amor (2010)
(2) Gottman, John M., PhlDl Los Siete Principios para Hacer que el Matrimonio Funcione (2nd Ed. 2015)

La Dra. Joy Dryer, Ph.D. es psicóloga/psicoanalista, mediadora de divorcios y coach de divorcios en la ciudad de Nueva York y Poughkeepsie, NY.

3 Preguntas que deben ser contestadas en un acuerdo prenupcial

Cuando la mayoría de la gente piensa en acuerdos prenupciales (también conocidos como acuerdos prematrimoniales y/o «prenupciales»), se imagina un contrato oneroso y unilateral. Los»Prenupciales» son vistos por muchos como una forma de»esposas legales» insistidas por una persona adinerada para evitar que su futuro cónyuge obtenga algo en el caso de un divorcio. Sin embargo, los abogados experimentados en Derecho de Familia le dirán que por lo general no es el caso, ni debería serlo.

Un acuerdo prematrimonial debe ser amplio, justo y claro. Cada parte debe recibir algún beneficio tangible o protección. No debería haber sorpresas y ambas partes deberían revelarse mutuamente toda su información financiera. Cada parte debe tener su propio abogado que pueda asegurar que las implicaciones legales y los efectos del acuerdo se entiendan completamente. Y, el documento debe ser discutido, redactado y finalizado mucho antes de que se celebre la boda (idealmente incluso antes de que las invitaciones salgan o de que se depositen los depósitos).

Un acuerdo prematrimonial puede ser una gran herramienta para permitir que una pareja se reúna, tenga una conversación realista sobre su futuro financiero y planifique en consecuencia. La situación ofrece a las parejas de novios la oportunidad de descubrir cómo será la vida después de la luna de miel. Participar en un ejercicio de este tipo puede contribuir en gran medida a crear una atmósfera de comunicación abierta con respecto a cuestiones que a menudo conducen a la desaparición de una relación o un matrimonio.

Teniendo todo esto en cuenta, un acuerdo prematrimonial debe abordar las siguientes 3 cuestiones importantes:

1. ¿Qué pasa mientras estamos felizmente casados?

2. ¿Qué pasa si uno de nosotros muere mientras estamos felizmente casados?

3. ¿Qué pasa si nos divorciamos?

La pregunta #1 debe ahondar en lo siguiente: ¿Cómo se pagarán nuestros gastos de manutención? ¿Tendremos una cuenta bancaria conjunta y/o tarjetas de crédito? ¿Qué pasa con los ingresos que obtenemos? ¿Cómo vamos a declarar impuestos? Si adquirimos una propiedad, ¿cómo tomamos el título/financiación de la hipoteca/pago del enganche? Si uno de nosotros es dueño de un negocio, ¿qué pasa si éste aumenta de valor? ¿Y si el negocio es demandado?

La pregunta #2 debe ser respondida: ¿Cómo debe dividirse nuestro patrimonio en caso de que uno de nosotros fallezca durante el matrimonio? ¿Necesitamos crear o enmendar un plan/fideicomiso/voluntad patrimonial? ¿Debemos obtener pólizas de seguro de vida?

Finalmente, las investigaciones relacionadas con la Pregunta #3 (que a menudo es la más difícil de las 3) deben establecer un «plan de acción» para lo siguiente: ¿Cómo dividimos nuestros bienes en caso de divorcio? ¿Qué hay de la manutención conyugal? ¿Quién se queda en la casa y por cuánto tiempo si nos separamos? Si no podemos ponernos de acuerdo en algo, ¿deberíamos intentar la mediación u otra forma de Resolución Alternativa de Disputas antes de ir a la Corte? Si uno de nosotros impugna o tiene que hacer cumplir el acuerdo, ¿quién debe pagar los honorarios del abogado?

Si usted está considerando un acuerdo prematrimonial o si su futuro cónyuge le ha presentado uno, debe consultar a un abogado experimentado en Derecho de Familia inmediatamente.

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