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5 Consejos para el regreso a la escuela para padres divorciados

El verano está llegando rápidamente a su fin, y con eso viene el inevitable comienzo del próximo año escolar para sus hijos. Para muchos padres, el comienzo del año escolar es un descanso muy necesario después de haber pasado la mayor parte de los dos meses siendo planificadores sociales para sus hijos las 24 horas del día. Con el mes de septiembre viene una responsabilidad adicional para los padres separados o divorciados, ya que la transición a una rutina escolar regular a veces puede ser difícil, especialmente si la separación o el divorcio ocurrió durante las vacaciones de verano. Con el fin de ayudar a asegurar que sus hijos tengan una transición de regreso a la escuela sin problemas, aquí hay una lista de ideas útiles para guiarlos en las últimas semanas del verano.

Por lo menos dos semanas antes de que comiencen las clases, generalmente es una buena idea que sus hijos vuelvan a tener un horario y una rutina escolar normal. Esto incluiría el restablecimiento de una cama apropiada para la escuela y horas para despertarse, incluyendo las horas de ducha/baño. En el caso de que éstos se hayan vuelto laxos durante el verano, las comidas programadas más regularmente, como el final de la merienda que ocurre a lo largo del día, puede ser a veces un sello de las vacaciones de verano para los niños, puede ser importante ya que la merienda se vuelve menos disponible durante los días de escuela.

Consejo de Regreso a la Escuela 2: Crear un Tiempo de Estudio Ahora

Antes de que empiece la escuela, puede ser útil designar una o dos horas al día para que sus hijos lean, escriban o hagan ejercicios mentales apropiados para su edad o trabajos relacionados con la escuela que les ayuden a mover sus mentes de nuevo. Después de tomar unos meses fuera de los rigores regulares del año escolar, a veces el cerebro puede atrofiarse, de modo que cuanto más un niño pueda volver a la rutina del pensamiento activo y el aprendizaje antes de que comience la escuela, más fácil puede ser la transición de regreso a la escuela.

Consejo de Regreso a la Escuela 3: Asegúrate de que tus hijos salgan de la casa

Es fácil olvidar que sus hijos pueden estar sentados la mayor parte del día cuando empiezan las clases, así que mientras tengan la oportunidad de jugar al aire libre, es importante que se aseguren de que hagan mucha actividad física. La salud física de un niño es tan importante como su salud mental – de hecho, se ha demostrado que el ejercicio ayuda a reducir la depresión y la ansiedad – por lo que siempre es bueno que su hijo participe en actividades físicas a diario. Si a su hijo no le gustan los deportes de equipo, busque algo que le guste y apúntelo a clases después de la escuela y los fines de semana.

Consejo de Regreso a la Escuela 4: Reúnase con los maestros y familiarícese con la escuela

Para asegurar el nivel de comodidad de su hijo con respecto a su divorcio y su regreso a la escuela, es muy importante aprovechar los eventos de reunión con el maestro y de puertas abiertas que las escuelas ofrecerán antes del comienzo del año escolar. Al ir a la escuela, caminar por el campus y conocer a los maestros, su hijo tendrá la oportunidad de examinar su entorno, sus nuevas aulas y maestros, y eso puede ayudar a aliviar cualquier temor que los niños pequeños puedan tener de volver a la escuela.

Consejo de Regreso a la Escuela 5: Diviértete

Antes de que termine el verano, siempre es divertido planear un último evento familiar que de otra manera sería difícil de lograr una vez que comience el año escolar. Ya sea que vaya a un parque temático, a la playa o a ver una película de día, el verano debería representar un tiempo libre de preocupaciones para la mayoría de los niños, así que aproveche el tiempo que usted tiene con sus hijos mientras ellos tienen estas vacaciones de verano para compartir con usted.

4 maneras de unir sus asuntos financieros durante el divorcio

Separarse de tu ex siempre es un momento muy emocional, incluso traumático. La mayoría de las personas que pasan por el proceso no están pensando racionalmente o a través de una óptica empresarial. Más bien se encuentran en un estado emocional muy cargado, sufriendo pérdida, confusión y un cambio enorme. Los errores de dinero a menudo se cometen durante este momento delicado. La mayoría de las veces, con respecto a los asuntos financieros durante el divorcio, es prudente tener en cuenta las siguientes cuatro consideraciones.

1. No se aferre a la casa como su única y separada propiedad a menos que planee vivir en ella por muchos años. Cuando usted toma la casa como su propiedad única y separada, usted renuncia a la exención de dos personas de los impuestos sobre las ganancias de capital, que es de $500,000, lo que le deja con la exención de una sola persona de $250,000. Eso significa que usted será golpeado con impuestos mucho más altos sobre las ganancias de capital si se queda con la casa sólo por un corto período de tiempo. A menudo, el mejor enfoque es vender la casa y mantener los ingresos utilizando la exención de ganancias de capital de $500,000. Cuando finalmente decida dónde quiere vivir – cuando decida comprar otra casa – no se quedará con una base impositiva antigua y no se quedará con impuestos excesivos sobre las ganancias de capital cuando finalmente venda.

2. No mantenga todas las cuentas de jubilación mientras su ex cónyuge recibe todo el dinero. Si, y cuando, usted toma las cuentas de jubilación, las está tomando en formato antes de impuestos. Esto significa que una vez que comience a retirar fondos de esas cuentas de jubilación (401(k) s y cuentas IRA), se le cobrarán impuestos. Además, puede haber multas o impuestos asociados con el cambio de la combinación de inversiones o por retiros anticipados. Si usted toma el «efectivo», no hay impuestos, no hay multas, y usted es libre de reinvertir el efectivo en cualquier inversión que usted elija. Si usted no puede convencer a su cónyuge para que tome las cuentas de jubilación tampoco, entonces ambos tendrán que tomar la mitad de cada una.

3. Al dividir la cuenta de existencias, asegúrese de dividir cada una de las existencias exactamente por la mitad. Probablemente no pueda predecir cuáles de las acciones de su portafolio de inversiones le van a ir bien, y cuáles le van a ir mal; tampoco puede hacerlo su abogado de divorcio. Es incluso dudoso que su asesor de inversiones pueda hacerlo con precisión. La manera más segura de asegurarse de que no se quede atascado con todas las»malas» acciones es asegurarse de que cada una de ellas esté dividida en partes iguales entre usted y su futuro ex-cónyuge.

4. Observe cuidadosamente la división entre manutención conyugal y manutención de los hijos. La manutención conyugal es gravable para usted; la manutención de los hijos no lo es. Para el pagador de manutención conyugal, es deducible de impuestos para él o ella. Muchas veces, el pagador trata de «sesgar» la división de la manutención hacia la manutención conyugal, para poder hacer una mayor deducción. Incluso pueden decir:»Tengo la tasa de impuestos más alta, así que es mejor para mí tomar más de una deducción». Pero eso no cambia el hecho de que usted pagará más en impuestos y tendrá menos en su bolsillo. Si él o ella quiere «sesgar» la división de manutención conyugal e infantil, insista en que él o ella también «brinde» la manutención conyugal, de manera que usted quede con la misma cantidad que habría recibido después de pagar los impuestos más altos.

No deje que las emociones nublen su juicio Tome decisiones inteligentes con sus asuntos financieros durante el divorcio

Lo que más desea es ser consciente de que el proceso de divorcio impide a muchos ex de tomar decisiones sólidas y prácticas. Cuando se trata de cuestiones de dinero e inversión, piense con prudencia. No dejes que tus emociones te hagan tomar decisiones tontas.

4 Pasos a Seguir Si Usted Se Involucra en un Incidente de Violencia Doméstica

Uno de los componentes más difíciles de la práctica de la ley de familia es el manejo de los asuntos de violencia doméstica. Los asuntos de violencia doméstica son, con mucho, los componentes más serios, emocionalmente cargados y costosos de cualquier caso de divorcio o custodia de menores. Las consecuencias son a menudo literalmente «vida o muerte» para la(s) víctima(s).

El Código de Familia de California establece que si el Tribunal de Derecho de Familia llega a la conclusión de que una de las partes ha «perpetrado actos de violencia doméstica» contra la otra parte, existe una presunción refutable de que la custodia legal conjunta o exclusiva de los hijos menores para la parte que cometió los actos de violencia es perjudicial para el interés superior del niño.

Hay otras disposiciones en California que pueden afectar los derechos de una parte que se ha encontrado que ha perpetrado violencia doméstica con respecto a la manutención conyugal y el pago de los honorarios y costos de los abogados por la otra parte. Otros estados tienen enfoques similares sobre el tema.

Como resultado de los aparentes «beneficios del litigio» de los hallazgos de la violencia doméstica, muchos litigantes desesperados del derecho de familia desafortunadamente usarán un reclamo de violencia doméstica como un «arma» con el fin de obtener una ventaja en las otras áreas de su caso de derecho de familia. Los jueces astutos de la ley de familia están conscientes de esto y, como resultado, miran los reclamos de violencia doméstica de muchas partes con un «saludable grado de escepticismo».

Si alguien está involucrado en un incidente legítimo de violencia doméstica, debe hacer todo lo correcto para evitar cualquier tipo de malentendido de que sus reclamos son algo más que sinceros y justificados bajo las circunstancias. Por consiguiente, es imperativo que hagan todo lo siguiente para preservar la autenticidad de sus reclamos de violencia doméstica una vez que ingresen a la sala del tribunal.

1. Encuentre un lugar seguro y llame al 9-1-1/Servicios de emergencia

Este primer paso puede parecer obvio, pero si se pasa por alto, puede socavar drásticamente la credibilidad de un reclamo de violencia doméstica. Si una persona está siendo victimizada y tiene acceso a un teléfono, su primera llamada debe ser al 9-1-1/Servicios de Emergencia desde un lugar seguro. Si por casualidad llaman a un amigo, familiar u otro pariente antes de buscar ayuda policial, entonces todo el reclamo puede ser percibido como falso en el sentido de que sus acciones y retrasos demuestran que no temen por su seguridad.

Durante la llamada al 9-1-1, es imperativo que la víctima hable clara y lentamente. Esto no sólo ayudará a la operadora a anotar la información vital, sino que también creará una grabación clara de la llamada que puede utilizarse como prueba en la sala de audiencias. A menudo es aconsejable que la víctima vaya más allá de las preguntas básicas y explique al operador todos los hechos y circunstancias relacionados con el incidente (incluso si no se le hacen directamente). Una vez más, el propósito es documentar el incidente en la grabación de audio.

Una vez que esto se haya hecho y la policía esté en camino al lugar del incidente, entonces se podrán hacer otras llamadas. Típicamente, la segunda llamada telefónica debe ser al abogado de la víctima.

2. Ayudar a la policía a documentar el incidente

Una vez que la policía llega y asegura la escena del incidente, es imperativo que cree un informe de incidente que documente lo que ocurrió. Para ello, la policía debe contar con la cooperación de la víctima, quien le contará todo lo que ha ocurrido.

Si bien el informe de la policía puede o no ser admisible como prueba en la sala del tribunal, es una herramienta vital en la que se basarán los agentes de policía para refrescar su recuerdo de lo que ocurrió en caso de que sean llamados a declarar. Recuerde, mientras que el incidente puede ser un evento que cambia la vida de la víctima y que nunca olvidará, puede ser un evento bastante banal para un oficial de policía que maneja muchos de estos incidentes a diario. (No puedo decirle cuántas veces he examinado a un oficial de policía y él/ella no puede recordar ni un solo detalle sobre el incidente aparte de lo que se establece en el reporte policial.)

Finalmente, es muy importante que la víctima obtenga toda la información disponible sobre los agentes de policía. Siempre recomiendo que la víctima pida a cada agente su tarjeta de presentación, número de placa, número de teléfono de la empresa, número de teléfono celular, la ubicación de la estación donde trabaja regularmente y una idea aproximada de su horario de trabajo. Sin esta información, puede ser muy difícil localizar a los agentes después de que el incidente haya terminado.

3. Utilizar prontamente todos y cada uno de los recursos disponibles a través del sistema legal/judicial

En California, una víctima de violencia doméstica puede solicitar una orden de restricción muy temporal, conocida como Orden de Protección de Emergencia (EPO), para que sea puesta en vigor inmediatamente. Una EPO puede durar varios días para permitir que la víctima tenga tiempo suficiente para acudir a la Corte en caso de que el incidente ocurra después de las horas de trabajo, durante el fin de semana o durante un día festivo en la corte. La víctima debe pedir una EPO sin importar qué. Por lo menos, pedirlo demuestra la sinceridad de la víctima.

La víctima debe acudir al tribunal de derecho de familia lo antes posible para solicitar una orden de restricción temporal (TRO). Si el incidente ocurre durante las horas de la corte en un día de semana, la víctima puede ir a la corte el mismo día. Si no, deben planear ir a la corte a la mañana siguiente. Cualquier retraso en la búsqueda de una TRO puede y será utilizado en contra de la víctima como evidencia de falta de sinceridad.

La TRO puede proporcionar a la víctima una serie de cosas, incluyendo una orden que requiere que la otra parte se mantenga a cierta distancia, órdenes que gobiernan la conducta personal de la otra parte, órdenes que requieren que la otra parte desocupe la residencia familiar, etc. Sin embargo, estas órdenes son sólo temporales.

La TRO debe ser registrada ante las autoridades locales encargadas de hacer cumplir la ley en cualquier sistema que tengan en funcionamiento. Siempre recomiendo que el cliente debe tener por lo menos tres copias de la TRO con ellos antes de que salgan de la corte: una para su casa, otra para su auto y otra para regalársela a un amigo o vecino. De esta manera, tienen copias a mano en caso de que la otra parte viole la TRO y la policía tenga que involucrarse de nuevo.

4. Prepare su caso

Después de que se emita una TRO, es probable que el Tribunal fije una audiencia de restitución en un futuro cercano cuando lleve a cabo una audiencia de pruebas en vivo (similar a un juicio) para determinar si la TRO se extenderá a una orden más permanente. Para ello, la Corte necesitará recibir testimonios y pruebas documentales que demuestren la necesidad de una orden a largo plazo.

Cada estado tiene diferentes reglas y procedimientos, pero casi siempre es útil corroborar el testimonio con fotografías, copias de comunicaciones, informes médicos, grabaciones y/o cualquier otra evidencia que documente el incidente junto con cualquier incidente(s) anterior(es) de violencia doméstica.

En muchos casos, el fiscal de distrito local estará involucrado y puede optar por presentar cargos criminales contra la otra parte. Si eso sucede, es imperativo que la víctima coopere plenamente con el fiscal de distrito.

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Si usted está enfrentando problemas de violencia doméstica, debe ponerse en contacto con un abogado de derecho de familia o con la sección de autoayuda de la corte de derecho de familia para que le ayude en relación con sus reclamos.

4 Pautas para decirle a su pareja que desea separarse

Así que has decidido dejar tu relación. Para separarse. Tal vez incluso para divorciarse. Tengo un fuerte prejuicio de que es mejor que ustedes dos decidan juntos. Esto puede no ser posible al final. Pero vale la pena empezar con una actitud y un enfoque cooperativo y de colaboración.

4 pautas para discutir el tema:

1. Calendario

a) Por tiempo no sólo estoy hablando de evitar subir a la cama a las 11 p.m. y comenzar esta conversación. O diciendo: «Oye, tenemos que hablar», ya que se está poniendo el abrigo para llevar a su hija a la práctica de fútbol o para ir a una reunión importante con el jefe. Todos sabemos que hay que evitar esos momentos!

b) Conseguir que su pareja participe en una «conversación difícil» puede ser muy útil. Puedes preguntar: «¿Estás dispuesto a tener una conversación difícil? ¿Cuándo es un buen momento para ti?»

c) Estoy hablando de la sincronización de la neurociencia. Usted ha tomado la decisión que quiere cuando su amígdala, el centro emocional de su cerebro medio, no está en modo OMG reactivo. Cuando la jirafa ve (o piensa que ve) a un león en los arbustos, está a la defensiva, reactiva, OMG-I-don’t-wanna-beaten mode. Nosotros, los psicólogos, lo llamamos modo de «secuestro de amígdalas».

En cambio, tomaste tu decisión cuando estabas calmado y racional, cuando tu lóbulo frontal, tu centro de juicio, estaba completamente»en línea» y operando claramente. Una decisión tranquila que fue repetidamente la misma, aguantando la prueba del tiempo (¡más de una semana!).

2. La empatía primero

Después de que hayas descubierto cuándo es un buen momento para que ambos hablen, considera los sentimientos de tu pareja. Ten un arranque suave. Usa las frases «I». ¿Te suena familiar? Estas son las pautas comunes de los terapeutas de parejas. Por ejemplo: «Estoy al límite… Hemos tenido muchos problemas y no creo que pueda seguir adelante. Dónde estás? ¿Podemos discutir qué hacer ahora?»

Si conoces bien a tu pareja, conoces su historia de separaciones, quizás sintiéndote en el pasado abandonado, abandonado, incluso traicionado. Así que puede que tengas una buena idea de cómo responderá a tu introducción, «Oye, tenemos que hablar». Si usted no conoce a su pareja lo suficientemente bien como para hacer una conjetura educada acerca de cómo podría sentirse dolido o herido, entonces esta falta de conocimiento – y probablemente también de empatía – puede haber contribuido a sus dificultades en la relación.

3. Perspectivas diferentes

Este es un aspecto crítico de una Teoría de la Mente. Esta es una habilidad «mentalizadora» para atribuir a sus estados mentales, tales como creencias, deseos, motivos y conocimiento. Y por analogía, atribuyes a otros el mismo rango de estados mentales. Usted usa este entendimiento todo el tiempo, tanto consciente como inconscientemente, para explicar y predecir las acciones y sentimientos de otros. Si reconocemos que yo tengo una mente, y tú tienes una mente, es probable que difiramos en nuestras creencias, deseos, motivos, etc. Usted puede creer que es importante ir a casa de su tía Millie para la cena del domingo, pero yo creo que asistir al partido de fútbol de Suzi anula eso. Los compañeros no están de acuerdo todo el tiempo sobre cada parte de Stuff of Life. Esencial es cómo no estás de acuerdo, especialmente si te quedas o dejas tu relación.

Sabemos que no puedes seguir casado con alguien que no quiere estar casado contigo. En ese contexto, es crucial saber y aceptar que es probable que su pareja tenga una perspectiva diferente a la suya. No tiene que gustarte la diferencia, pero aceptar y respetar su perspectiva diferente es la base de tu proceso de discusión.

4. Asumir la responsabilidad

No hay víctimas aquí. No hay demonios, no hay ángeles. ¿Cuántas veces has oído eso? Probablemente muchos. Tendrás tus propias cosas. Sólo puedes cambiar tú mismo, no la otra persona. Bastante fácil de decir o de escribir, pero ¡qué difícil de hacer!

De hecho, todo esto es tan difícil de hacer! Razón de más para ser compasivo consigo mismo y con su pareja mientras se abren paso a través de esta discusión – esperemos que juntos.

Dr. Joy Dryer, Ph.D. es psicóloga/psicoanalista, mediadora de divorcios y coach de divorcios en la ciudad de Nueva York y Poughkeepsie, NY.

3 Preguntas que debe hacerse antes de decidir dejar su matrimonio

A medida que se acerca el Año Nuevo, usted puede esperar hacer una Resolución de Inicio del Año: permanecer en, o dejar, su relación. Esta decisión es como luchar con un caimán. La Decisión puede tirarte al suelo mientras intentas agarrarte a ella. Sólo el proceso de decidir puede dejarte jadeando y agotado en el suelo. Y, la Decisión también tiene dientes afilados (consecuencias). Eso puede ser aterrador. Aunque se han escrito libros sobre este proceso de decisión, estoy ofreciendo un marco de trabajo 1-2-3 para ayudar a guiarle en su proceso de decisión.

1. ¿Te conoces a ti mismo? ¿Conoces a tu pareja? ¿Realmente quieres irte?

Entiendo que te sientas agotado con las luchas de poder, las críticas, los desacuerdos, o incluso los gritos, sobre cada pequeña cosa. Que te sientes solo en la cama por la noche, sin alcance, sin abrazos, sin calor y, por lo tanto, sin intimidad, por no hablar del sexo. Estas son buenas razones para sentirse triste, decepcionado, solo, angustiado… pero no son buenas razones para separarse o divorciarse. Los problemas anteriores se pueden solucionar si ambos están dispuestos a trabajar en ello. ASÍ QUE…

Pregúntate a ti mismo: ¿Estoy reaccionando a mi pareja? ¿Noté que la luz del sol atrapa una ola en su cabello? ¿Recuerdas esa pequeña sonrisa? ¿Aún aprecio su sentido del humor o su fundamento práctico? ¿Mi corazón todavía se salta un pequeño latido al oír su voz o al pisar la puerta principal? O no, todo eso se ha ido (o nunca estuvo allí). Sea honesto: ¿responde Sí a alguna de estas preguntas?

2. ¿Ha tenido una verdadera sociedad? ¿Era usted un»nosotros», un»nosotros», o sólo dos individuos que cohabitaban?

¿Tenía una relación segura y funcional, pero se cayó de ese vagón en la desconfianza? ¿Hiciste acuerdos y mantuviste tu palabra? El apego seguro en la relación de pareja es el sello distintivo de lo que los terapeutas PACT (Psychobiologic Approach to Couples Therapy) (1)) consideran nuestro objetivo más importante. Tener una verdadera pareja, una «burbuja de pareja», es ser capaz de despertar a su pareja a las 3 a.m. para consolarla después de una pesadilla. Se cuidan las espaldas. Su relación pone de relieve la sensibilidad, la mutualidad y la seguridad (por encima de todo).

¿Está diciendo que esa descripción es desconocida? ¿Que te protejas y cuides sólo de ti mismo, con poca confianza en que el otro te cuide? Probablemente has sido más crítico, más crítico, más crítico con el otro, más negativo que positivo. Has estado protegiéndote a ti mismo y atacando al otro, básicamente a la defensiva. La investigación de John Gottman (2) describe cuatro comportamientos tóxicos que indican una relación de hundimiento: la crítica, la defensa, el bloqueo y, lo peor de todo, el desprecio. En resumen: ¿Cómo te sientes de»compañero»?

3. ¿Lo has intentado todo?

¿Has trabajado durante varios meses – no dos o tres sesiones – con un terapeuta de parejas experimentado para averiguar por qué estás en modo defensivo, cómo llegaste al lugar de Protegerme Primero/Atacar al Otro, y cuál es tu parte en ese espacio co-creado? Sin culpa, sin vergüenza. Pero, ¿eres dueño de tu parte en los problemas de la relación?

Por lo tanto, si usted ha respondido honestamente a estas preguntas, entonces usted puede decir genuinamente que su razón para querer separarse o divorciarse es por la única razón real – es decir, para terminar la relación. La decisión de terminar no es una amenaza, una estrategia para hacer que cambie, un castigo (por ejemplo, por ese asunto, por ser malo…), para probar que tienes razón….lo que sea, para llamar la atención sobre tu dolor, o para reaccionar ante este o aquel asunto. La decisión de terminar no se dice en el fragor de una discusión o porque estás agotado y no sabes qué más hacer.

OK. Estás calmado y racional. Estás listo para decidir. Ahora puede considerar cómo acercarse a su pareja: ¿Desea discutir a) tomar un descanso temporal, b) separarse o c) divorciarse? Porque cada uno es un paso final más escalonado.

(1) Tatkin, Stan, PsyD. Conectados por amor (2010)
(2) Gottman, John M., PhlDl Los Siete Principios para Hacer que el Matrimonio Funcione (2nd Ed. 2015)

La Dra. Joy Dryer, Ph.D. es psicóloga/psicoanalista, mediadora de divorcios y coach de divorcios en la ciudad de Nueva York y Poughkeepsie, NY.

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