5 Beneficios de Tratar Sus Problemas de Divorcio Ahora Vs Más Tarde

Si usted está enfrentando un divorcio, lo que la mayoría de la gente normal atrapada en la confusión emocional quiere es terminar con esto y seguir adelante con sus vidas. Quieren reducir el dolor, evitar batallas costosas y posiblemente sus ex, y minimizar el tiempo dedicado a negociar un acuerdo. Si este eres tú, puede que te sientas tentado a tratar con lo mínimo y sólo con lo que tienes que hacer. Piensan que con el tiempo, cuando las cosas se calmen entre ustedes dos, pueden «ordenar el resto» o tal vez simplemente desaparezca y se resuelva por sí sola o deje de ser importante.

Puede venir a atormentarte en el futuro.

Nunca habrá un momento perfecto para abordar los problemas. No existe tal cosa. Ya sea ahora o cinco años después, tendrás que enfrentarte a los recuerdos que te recordarán lo que fue y podría haber sido. En mi opinión, es mucho mejor hacerlo ahora que después.

5 Beneficios de Tratar Sus Problemas de Divorcio Ahora Versus Más Tarde

1. Le costará menos a largo plazo

En Ontario, la división del patrimonio neto tiene lugar a partir de la fecha de valoración – en términos simples, su fecha de separación. Si decide determinar cinco años más tarde cuáles eran sus activos y pasivos en el momento de la separación, le llevará más tiempo y será más costoso encontrar documentación que respalde los valores de esos activos. En ausencia de documentación válida y fácilmente disponible, las estimaciones y los valores pueden requerir negociación o determinación por parte de profesionales, lo cual puede ser costoso.

2. Estatuto de Limitaciones para la División de Bienes Familiares Netos

En Ontario, usted tiene dos años a partir de la fecha del divorcio y seis años a partir de la fecha de su separación si no está divorciado para resolver su división de bienes. Para proteger sus derechos, tendría que presentar una solicitud dentro de ese plazo en los tribunales para preservar su derecho a un acuerdo. Es posible que su ex cónyuge no esté de acuerdo en ir más allá de estos plazos, y puede resultar en un costoso litigio. Este riesgo se evita si la liquidación se realiza cerca de la separación.

3. Los cónyuges suelen ser más cooperativos

Si se ha llegado a un acuerdo de separación parcial para abordar cuestiones clave -como el hogar conyugal- puede que ya no haya ningún incentivo para volver a la mesa de negociación y abordar otras cuestiones. Tengo un cliente que acaba de acercarse a mí para mediar un acuerdo para los activos restantes que no habían sido tratados en el momento de la venta de la casa. Llevan separados cinco años. Ella está encontrando renuencia por parte de su ex cónyuge a reabrir las discusiones. Los activos pensionables están en juego que si se abordan en la división de activos con la vivienda ya estarían divididos. Su acuerdo, que fue un acuerdo rápido y sucio, sólo escogió un número para la manutención de los hijos, pero no un mecanismo de variación debido a cambios en los ingresos, el empleo u otros cambios materiales. Su acuerdo ignoró intencionadamente cosas clave que ahora se están convirtiendo en un problema, como la educación postsecundaria, que es un gasto extraordinario. El cónyuge pagador después de cinco años de statu quo tiene pocos incentivos para volver a pagar más. La mediación será más difícil.

4. El apalancamiento no se pierde

La mayoría de los acuerdos parciales que veo se refieren a la venta de la casa matrimonial. Las partes que se divorcian se han mudado del dormitorio o de la casa matrimonial y quieren establecer nuevos hogares independientes entre sí. Como tal, vender la casa es lo primero. Existen leyes que retrasan indebidamente el consentimiento para vender la casa, pero a menudo se abstienen de vender la casa y la vinculan a la solución de todos los términos crea urgencia para que las parejas se queden en la mesa y completen todas las negociaciones. La mayoría de las parejas necesitan los ingresos netos de la casa para comprar sus casas individuales. La urgencia radica en no tener que vivir juntos durante un largo período de transición o tener el costo de los arreglos de vivienda temporal si una de las partes se ha mudado.

La urgencia desaparece si la casa ha sido vendida y las ganancias compartidas.

5. Medios para pagar el pago neto de igualación

Además del beneficio descrito en #4, las ganancias del hogar matrimonial se utilizan a menudo para pagar el Pago Neto de Igualación o una parte del mismo. El pago neto de igualación es hecho por el cónyuge para equilibrar la división equitativa del patrimonio neto de la pareja en el momento de la separación. Si el efectivo o los bienes individuales de un cónyuge pagador se gastan o utilizan después de la separación, el cónyuge receptor ahora tiene que perseguir al cónyuge pagador para el pago de un pago de igualación. Se convierte en un problema de cobranza, que puede no haber sido un problema si el acuerdo no hubiera sido fragmentario.

Estos son sólo algunos de los beneficios de hacerlo ahora frente a después. Al igual que mi cliente, evitar el dolor, el esfuerzo y el costo de un acuerdo completo probablemente resultará en más tiempo, costo y dolor en el futuro y para sus hijos.

Escrito por Mary Krauel, CPA, CA, EMBA, CDFA, propietaria y negociadora principal de PRM MediationRelated

3 Preguntas que debe hacerse antes de decidir dejar su matrimonio

A medida que se acerca el Año Nuevo, usted puede esperar hacer una Resolución de Inicio del Año: permanecer en, o dejar, su relación. Esta decisión es como luchar con un caimán. La Decisión puede tirarte al suelo mientras intentas agarrarte a ella. Sólo el proceso de decidir puede dejarte jadeando y agotado en el suelo. Y, la Decisión también tiene dientes afilados (consecuencias). Eso puede ser aterrador. Aunque se han escrito libros sobre este proceso de decisión, estoy ofreciendo un marco de trabajo 1-2-3 para ayudar a guiarle en su proceso de decisión.

1. ¿Te conoces a ti mismo? ¿Conoces a tu pareja? ¿Realmente quieres irte?

Entiendo que te sientas agotado con las luchas de poder, las críticas, los desacuerdos, o incluso los gritos, sobre cada pequeña cosa. Que te sientes solo en la cama por la noche, sin alcance, sin abrazos, sin calor y, por lo tanto, sin intimidad, por no hablar del sexo. Estas son buenas razones para sentirse triste, decepcionado, solo, angustiado… pero no son buenas razones para separarse o divorciarse. Los problemas anteriores se pueden solucionar si ambos están dispuestos a trabajar en ello. ASÍ QUE…

Pregúntate a ti mismo: ¿Estoy reaccionando a mi pareja? ¿Noté que la luz del sol atrapa una ola en su cabello? ¿Recuerdas esa pequeña sonrisa? ¿Aún aprecio su sentido del humor o su fundamento práctico? ¿Mi corazón todavía se salta un pequeño latido al oír su voz o al pisar la puerta principal? O no, todo eso se ha ido (o nunca estuvo allí). Sea honesto: ¿responde Sí a alguna de estas preguntas?

2. ¿Ha tenido una verdadera sociedad? ¿Era usted un»nosotros», un»nosotros», o sólo dos individuos que cohabitaban?

¿Tenía una relación segura y funcional, pero se cayó de ese vagón en la desconfianza? ¿Hiciste acuerdos y mantuviste tu palabra? El apego seguro en la relación de pareja es el sello distintivo de lo que los terapeutas PACT (Psychobiologic Approach to Couples Therapy) (1)) consideran nuestro objetivo más importante. Tener una verdadera pareja, una «burbuja de pareja», es ser capaz de despertar a su pareja a las 3 a.m. para consolarla después de una pesadilla. Se cuidan las espaldas. Su relación pone de relieve la sensibilidad, la mutualidad y la seguridad (por encima de todo).

¿Está diciendo que esa descripción es desconocida? ¿Que te protejas y cuides sólo de ti mismo, con poca confianza en que el otro te cuide? Probablemente has sido más crítico, más crítico, más crítico con el otro, más negativo que positivo. Has estado protegiéndote a ti mismo y atacando al otro, básicamente a la defensiva. La investigación de John Gottman (2) describe cuatro comportamientos tóxicos que indican una relación de hundimiento: la crítica, la defensa, el bloqueo y, lo peor de todo, el desprecio. En resumen: ¿Cómo te sientes de»compañero»?

3. ¿Lo has intentado todo?

¿Has trabajado durante varios meses – no dos o tres sesiones – con un terapeuta de parejas experimentado para averiguar por qué estás en modo defensivo, cómo llegaste al lugar de Protegerme Primero/Atacar al Otro, y cuál es tu parte en ese espacio co-creado? Sin culpa, sin vergüenza. Pero, ¿eres dueño de tu parte en los problemas de la relación?

Por lo tanto, si usted ha respondido honestamente a estas preguntas, entonces usted puede decir genuinamente que su razón para querer separarse o divorciarse es por la única razón real – es decir, para terminar la relación. La decisión de terminar no es una amenaza, una estrategia para hacer que cambie, un castigo (por ejemplo, por ese asunto, por ser malo…), para probar que tienes razón….lo que sea, para llamar la atención sobre tu dolor, o para reaccionar ante este o aquel asunto. La decisión de terminar no se dice en el fragor de una discusión o porque estás agotado y no sabes qué más hacer.

OK. Estás calmado y racional. Estás listo para decidir. Ahora puede considerar cómo acercarse a su pareja: ¿Desea discutir a) tomar un descanso temporal, b) separarse o c) divorciarse? Porque cada uno es un paso final más escalonado.

(1) Tatkin, Stan, PsyD. Conectados por amor (2010)
(2) Gottman, John M., PhlDl Los Siete Principios para Hacer que el Matrimonio Funcione (2nd Ed. 2015)

La Dra. Joy Dryer, Ph.D. es psicóloga/psicoanalista, mediadora de divorcios y coach de divorcios en la ciudad de Nueva York y Poughkeepsie, NY.

3 Consejos útiles para la preparación para el divorcio

Mucho del divorcio es desconocido. Cuando usted comienza el proceso de divorcio, no tiene idea de lo que significa a largo plazo para usted, para su familia y para su futuro. El conocimiento es la clave – el conocimiento y la preparación para el divorcio le ayudarán a prepararse para lo que seguramente será una experiencia emocional y, a veces, dolorosa. Usted necesita ser capaz de tomar decisiones bien pensadas en lugar de decisiones impulsivas y emocionales para crear un futuro financiero y emocionalmente seguro para usted y su familia después del divorcio.

1. Haga una lista de verificación

  • Mientras tenga acceso, haga una copia de todos los documentos financieros.
  • Tómese el tiempo para ponerse al día con todos los asuntos dentales y médicos.
  • Revise todas sus cuentas financieras, de correo electrónico y de medios sociales y actualice sus contraseñas.
  • Obtenga un informe de crédito actualizado. Esta va a ser la base para su crecimiento financiero, así que es importante saber en qué punto se encuentra al principio.
  • Una vez que sepa cuál es su situación financiera, elabore un presupuesto para pasar la siguiente fase de su vida.
  • Necesitará un lugar seguro para recibir correo durante el divorcio. Puede ser útil crear una cuenta de correo electrónico privada o incluso abrir un apartado de correos.
  • El divorcio puede volverse muy feo, así que tómese su tiempo antes de que empiece a remover artículos significativos de su casa.

Va a ser un viaje largo y estresante. Sé amable contigo mismo y trata de hacer algo positivo por ti mismo todos los días!

Descargue una lista de verificación gratuita antes del divorcio.

Es posible que usted también quiera aprender:

  • cómo comunicarse con su cónyuge y sus hijos.
  • la diferencia entre igual y equitativo.

2. Tómese su tiempo con el divorcio

Si usted tiene alguna duda acerca de obtener un divorcio, vale la pena tomarse el tiempo para explorar. Reúnase con un consejero matrimonial, haga un pequeño diario, no se apresure a divorciarse sin tomarse el tiempo para procesarlo. A veces, no depende de ti, pero si es así, asegúrate de que lo has pensado bien y de que estás seguro en tus decisiones.

3. Aprenda sobre el divorcio

Todos sabemos que el divorcio es una disolución legal de un matrimonio por un tribunal u otro organismo competente, pero la mayoría de nosotros no sabemos que hay diferentes maneras de divorciarse, y que hay diferentes tipos de divorcio. Haz tu investigación. Conozca cuáles son sus opciones. Este conocimiento puede ahorrarle tiempo, dinero y una gran cantidad de ansiedad en el futuro.

Las cuatro maneras diferentes de divorciarse son: 1) hacerlo usted mismo, 2) mediación, 3) colaboración y 4) litigio.

Los dos tipos de divorcio son impugnados y no impugnados.

Aprenda más sobre los diferentes tipos y maneras de divorciarse.

El conocimiento es poder

El divorcio es costoso. Si usted necesita pasar por un litigio para lograr un divorcio, encontrará que el costo es bastante alto. Desafortunadamente, cuanto más permita que el miedo, la ira y el dolor jueguen un papel, más probable es que gaste más dinero. Es por eso que es tan importante tomar el tiempo ahora para pasar por la preparación para el divorcio y hacer su investigación, tener esas conversaciones difíciles, y saber qué esperar.

Va a ser un camino duro, pero también será el camino que te lleve a un nuevo comienzo. Cree un equipo de apoyo, cuídese, obtenga una base financiera, sea positivo con sus hijos y se dirigirá a un futuro más feliz. Cuantos más conocimientos tenga, menos miedo le dará. Cuanto menos miedo parezca, menos emociones tomarán el control, y en última instancia, eso llevará a decisiones claras y seguras para asegurar un futuro mejor para toda la familia.

Un Diario es mucho mejor q un valium

Nada despierta más al monstruo de la ansiedad que el divorcio. Harás lo que sea para huir de ello. ¿Drogas? ¿Ejercicio? ¿Meditación? ¿un Valium?Esta es mi arma secreta para combatir la ansiedad por el divorcio: el diario.

¿Periódicos? No bromees.

Es una forma segura de matar a los demonios de la duda. Es lo que me mantuvo cuerdo la semana pasada durante una mudanza de campo traviesa donde había dejado viejos amigos, viejos amores, viejos lugares familiares, recogido palos en California y comenzado todo de nuevo en el Medio Oeste. Estaba aterrorizada. ¿Era demasiado viejo para hacer este movimiento? ¿Puedo hacer nuevos amigos? ¿Qué pasa si mi negocio no se traduce al nuevo entorno? Llevar un diario durante los últimos tres años me ayudó a recordar por qué me iba. Me mostró que era mucho más fuerte de lo que pensaba. Me aseguró que la parte más difícil estaba empezando – y que el resto caería en su lugar. Me quitó gran parte de mi ansiedad. Me relajé un poco más.

He aquí por qué el diario es tan importante para destruir los demonios de la ansiedad durante la recuperación del divorcio mucho mejor que un valium.

Su cerebro está luchando para mantenerse al día con su nueva identidad emergente.

A medida que busca respuestas, usted experimenta altibajos emocionales que se sienten extraños y atemorizantes. Una cosa es segura: la montaña rusa de las emociones en el divorcio ocurre tan rápido que te queda poco tiempo para recordar si te has sentido así en el pasado. Cada día parece ser una experiencia nueva. Nuevos pensamientos, nuevos recuerdos, nuevas habilidades de afrontamiento, nuevas situaciones. Te encuentras gritando: «No sé cómo lidiar con esto. Nunca me había sentido así antes.»

La ansiedad es alta. Usted prueba el yoga, la meditación, más ejercicio, y un sinfín de conversaciones de»procesamiento» con sus amigos. Ninguno de ellos parece ayudar. Vete al médico. Valium, Ativan, Xanax o Klonopin al rescate! Usted preferiría no tomar no tomar un valium, estos medicamentos, pero parecen ser el único antídoto que funciona para su creciente ansiedad.

Los medicamentos recetados tipo valium no tienen que ser la respuesta a su ansiedad de divorcio

Antes de tomar un valium, considere una mejor alternativa: las anotaciones en el diario. A medida que he trabajado con clientes que se han divorciado a lo largo de los años, he visto que tan sólo 10 minutos al día (preferiblemente a primera hora de la mañana), mantiene el equilibrio de la vida y disminuye la ansiedad – sin la letanía de los ansiolíticos.

No te dejes intimidar por el término «escribir en un diario», simplemente significa tirar tus pensamientos fuera de tu cerebro y hacia la página escrita. (Por cierto, escribir a mano parece ser un poco más efectivo que escribir en una computadora, pero utilice el método que mejor se adapte a sus necesidades).

No tienes que escribir mucho. Con sólo uno o dos párrafos cortos al día, usted estará registrando sus temores así como las soluciones para manejar las crisis. Usted estará documentando patrones y mecanismos de afrontamiento que funcionaron para usted (o no funcionaron) a lo largo del tiempo. Luego, días, meses, semanas o años después, puede volver a sus notas y ver que es más fuerte de lo que pensaba, y que se ha enfrentado a situaciones similares y ha trabajado en ellas en el pasado. Su ansiedad comenzará a disminuir. Es reconfortante y reconfortante ser tu propia animadora y ser testigo de tus propias acciones exitosas. Te encontrarás diciendo:»Ya hice esto antes». ¡Puedo hacerlo de nuevo!»

¿Por qué el escribir un diario ayuda con la ansiedad del divorcio?

Aquí le explicamos por qué llevar un diario durante el proceso de divorcio es vital para su recuperación. Con un retorno tan grande por tan poco esfuerzo, no hay excusa para esperar. Empiece hoy mismo.

1.Tu cerebro cree todo lo que dices.

La escritura lo refuerza. La repetición lo hace más fuerte. Cuando escribes estas acciones positivas que has tomado: resoluciones que has tomado, decisiones para dejar ir, reconstrucción mental de tu historia conyugal – para entender cómo llegaste a este lugar, obtienes un doble beneficio por tu dinero en tu cerebro. El pensamiento y la escritura iniciales cavan un gran patrón de compromiso en tu cerebro. Re-descubriéndola y releyéndola en una antigua entrada. Una nota de precaución: su cerebro no distingue entre pensamientos o acciones positivas y negativas. Sí, vacíe también las cosas negativas en el papel, pero deje más espacio en los estantes para pensamientos y procesos más grandes y que generen más confianza en sí mismo y olvidarte de los medicamentos tipo Valium.

2.Su cerebro anhela la rutina y le recompensa por el esfuerzo al relajarse.

El comando central por encima de tus hombros (tu cerebro) está escudriñando el horizonte en busca de acciones cotidianas reconocibles en tu vida. (Una vez más, la bandera roja: no tiene preferencia sobre los buenos o malos hábitos, que es por lo que los hábitos destructivos son tan difíciles de romper.) Durante el divorcio, la rutina puede fácilmente convertirse en caos. Usted puede revertir esto escribiendo un diario a primera hora de la mañana o a la misma hora todos los días. Después de varios días, su cerebro estará encantado de tener un evento con el que pueda contar, y usted lo estará esperando. Te relajarás durante el tiempo del diario. Es un evento pequeño y predecible con el que puedes contar. Menos ansiedad y más cordura, adiós al valium!!!.

3.Verás patrones e ideas que quieres volver a visitar y repetir, así como aquellos que finalmente puedes dejar ir.

El diario le permite ver los caminos que desea recorrer de nuevo, y los que tienen «Peligro! ¡No vuelvas sobre estos pasos!» Puedes tomar la decisión consciente de trabajar con las acciones que te ayudaron, y evitar la trampa de las decisiones desastrosas que tomaste anteriormente.

4.Escribir un diario es como tener tu propio terapeuta interno.

Al igual que trabajar con un buen terapeuta, usted sale de la sesión con menos ansiedad, pero no tiene que pagar por ello, y su confianza en sí mismo comienza a aumentar a medida que avanza con las opciones de vida basadas en lo que es mejor para usted, desde su propia experiencia. Usted entiende el flujo y reflujo de los patrones a partir de la lectura de sus propias observaciones de su vida.

5.Un consejo cuando no tienes nada que decir:

Todos tenemos días en los que se nos escapan las palabras. Los expertos nos dicen que simplemente escribamos la palabra»escribir» una y otra vez. Los pensamientos pueden venir, o no, no importa. Habrá otros días prolíficos para compensarlo. El punto es que estás asegurando a tu cerebro que este nuevo hábito continuará, sin importar lo que suceda.

Enfrentémoslo. El divorcio es difícil, no importa cuán amigable o destructivo pueda ser el suyo. Durante el proceso de divorcio, es normal vacilar a través de las emociones – un día estás drogado con tu nueva libertad, al día siguiente estás bajo en tu soledad, y al día siguiente estás reexaminando tu vida con tu ex – tratando de darle sentido a tu ruptura. Te sientes desconectado. Llevar un diario puede ayudar a reducir la ansiedad del divorcio sin drogas – o al menos, ayudarle a tomar menos drogas.

Aprender a ser su propio mejor amigo durante el divorcio y fortalecer su autodeterminación es crítico para una sanación más rápida. Invierta unos minutos al día en el diario, y pronto podrá leer sus viejas entradas y decir: «¡Ah, sí! Recuerdo cómo lo hice». Te catapultarás a un nuevo lugar de fuerza.

Pase por cualquier farmacia u oficina y coja un cuaderno forrado. Empieza a escribir en el diario mañana por la mañana. Durante la siguiente semana, observe como su ansiedad disminuye junto con las dosis de valium. Prepárese para una reflexión más clara y una nueva autodeterminación.

El diario es su nueva arma para conquistar la ansiedad inducida por el divorcio!

Abogado ¿Cómo poner las necesidades de sus hijos en primer lugar durante un divorcio?

Mi obligación como abogado es primero velar por las necesidades de los hijos y seguidamente hablaremos del divorcio.

Cuando hablo con los padres sobre los hijos y el divorcio, lo primero que normalmente quieren discutir es cómo pueden proteger a sus hijos durante el proceso como abogado me siento orgulloso que la mayoría de veces sea así.

El consejo más valioso como abogado y como padre es que puedo dar es minimizar el conflicto y asegurar que los niños no sean colocados en medio del conflicto. Los niños no deberían sentir que necesitan elegir entre sus padres o que son responsables de protegerlos emocionalmente.

Aunque esto es lo más importante que los padres pueden hacer para ellos durante el divorcio, hay otras maneras en las que los padres pueden poner las necesidades de sus niños en primer lugar:

Crear un Horario de Crianza de los Hijos

El manejo de los horarios puede ser un reto para las parejas casadas y la separación sólo exacerba esos desafíos. El desarrollo de un programa de crianza manejable y realista debe tener en cuenta la etapa de desarrollo del niño y su personalidad única. Es fácil reconocer que un plan de paternidad para un niño de 15 meses y otro de 15 años se ven diferentes.

Es probable que un niño de 15 meses de edad tenga un horario para acostarse temprano y dormir la siesta, por lo que cualquier transición debe reconocer esas necesidades físicas. En contraste, el horario de un niño de 15 años de edad tiene menos que ver con sus necesidades físicas y más con actividades como la escuela, eventos extracurriculares e interacciones sociales. Construir alrededor de la etapa de desarrollo de su hijo reducirá su estrés físico y emocional al satisfacer sus necesidades únicas.

La otra capa a considerar es el temperamento y la personalidad del niño. Por ejemplo, algunos niños prosperan en la rutina; estos niños necesitan conocer realmente su horario y podrían tener dificultades con las transiciones (especialmente los niños más pequeños y con necesidades especiales). Necesitarán más apoyo físico y emocional para asegurar que las transiciones no sean perturbadoras.

Crear un proceso de toma de decisiones

Los padres que comparten la toma de decisiones sobre temas como el tratamiento médico, la religión, las actividades extracurriculares y la educación, necesitan tener un proceso para resolver los desacuerdos, ya que se producirán. Por ejemplo, ambos han estado en la misma página sobre temas médicos, pero uno de ustedes quiere que su hijo vaya a terapia, mientras que el otro no ve la necesidad.

Como abogado cuando trabajo con parejas para escribir planes de paternidad, creamos un proceso que involucra múltiples pasos. Por ejemplo: primero, los padres tienen una discusión, pueden ir a consulta para obtener más información (por ejemplo, proveedor médico, maestro) y luego reunirse con una tercera parte neutral (por ejemplo, un mediador, entrenador de divorcios) antes de ir a la corte. La creación de estos pasos proporcionó una estructura que minimiza los litigios posteriores al decreto.

Revise su ego con respecto a sus hijos y el divorcio

Este es el paso más difícil de dar porque a menudo no es consciente. Esto requiere el trabajo duro de cavar profundo para ser honesto con usted mismo acerca de sus motivaciones. Por ejemplo, si usted ha sido principalmente un padre que se ha quedado en casa, compartir la crianza compartida puede ser una pérdida para su identidad. No sería raro decir que los niños necesitan estar conmigo más a menudo porque siempre han estado conmigo más a menudo.

La separación es una oportunidad para que el otro padre se involucre más y asuma más responsabilidades como padre. Sabemos por la literatura sobre el divorcio que uno de los mejores predictores de un niño que va bien después del divorcio es tener una relación positiva con ambos padres.

Por otro lado, un padre que viaja de lunes a viernes necesita ser honesto consigo mismo cuando solicita un 50% de tiempo de custodia. Salir de su zona de comodidad, estar abierto a nuevas maneras de ser padre, y aceptar sus limitaciones son una parte importante de ajustarse a una nueva dinámica de crianza.

Estos pasos pueden ser difíciles y pueden requerir asistencia profesional de un abogado.

Estar en terapia durante el proceso de separación puede permitirle clasificar los sentimientos dolorosos para que pueda tomar decisiones que sean buenas para su futuro, así como para sus hijos y las prioridades del divorcio.

Utilizar un entrenador de divorcio o un especialista en niños durante el proceso puede asegurar que las necesidades de los niños estén en primer plano. Mientras que todas estas cosas pueden ser emocionalmente y financieramente desafiantes a veces, valdrán la pena en términos de proteger a los niños.

Tipos de custodias, te explicamos los distintos tipos.

Como abogado de divorcios, la primera pregunta que me hacen la mayoría de los padres es:»¿Cómo gano la custodia?». Hay muchos tipos de custodias. El temor de cualquier padre al separarse de su cónyuge o pareja es que él o ella pierda el control sobre sus hijos, o pierda el derecho a pasar tiempo con ellos. ¿Quién no le temería a esto? Las peores historias sobre la separación y el divorcio son sobre la pérdida de la custodia.

Aunque mi experiencia personal ha sido como abogado trabajando con casos de divorcio, espero que los conocimientos que he adquirido puedan ser útiles. En resumen, creo que hay una gran solución a este temor de perder la custodia, aunque puede ser difícil de lograr. Esa solución un tipo de custodia compartida.

Te explicamos los distintos tipos de custodias que existen en la en España:

Custodia monoparental o en exclusividad

Es la forma de protección más común. Se base en una decisión del juez/a o de la pareja por la que se otorga la protección exclusiva a una de las partes, lo que conlleva la responsabilidad del cuidado y atención diaria de los/las menores, fijando un régimen de visitas y comunicaciones para el padre o la madre no guardián. El progenitor no defensor tiene capacidad de decisión en todas aquellas cuestiones que afectan sobre los/as menores, es decir, sobre todos aquellos temas que se consideran trascendentales en la vida y el desarrollo de los hijos e hijas, tales tanto su educación, formación, etc.

Custodia partida

El factor que distingue a un tipo de custodias partida es que se concede la escolta de uno o más de los hijos/as a una de las partes y los restantes hijos/as a la otra. En general este carácter de defensa no se concede a no ser que haya razones importantes para ello, entre las que se podrían citar una historia previa de separación; una relación afectuoso destructiva; una toma de partido o posición irreductible que aconsejen la separación de los hermanos o hermanas; la contrariedad, hoy sea material o de ajeno arquetipo, de una de las partes de hacerse cargo de la integridad de los hijos/as, etc.

Custodia repartida

Este ejemplo de salvaguardia permite a cada una de las partes tener al hijo/a o hijos/as mientras una parte del año o tenerlos/as en años alternos. Cada padre o madre tiene derechos de visita recíprocos y ejerce control personal sobre el chiquillo o la chica mientras permanece bajo su guardia. Este tipo de protección se suele llevar a cabo otorgando la defensa a una de las partes mientras el curso escolar y a la otra mientras los períodos de fiesta. El tipo de custodias repartida se ha aceptado a veces, o bien en casos en que los padres y madres viven bastante alejados geográficamente de forma que las visitas frecuentes son prácticamente imposibles,

Custodia conjunta o compartida

Este tipo de defensa se base en el concepto de co-parentalidad, es decir, igual intervención de ambas partes en la crianza de los hijos e hijas. Consiste, básicamente, en el prorrateo del edad en que cada uno de los progenitores va a asumir en franquicia el ejercicio de la responsabilidad parental. Mientras esos periodos de tiempo, la ser que no convive con los/las menores se relaciona con ellos/as en función del régimen de visitas que se haya establecido a igual fin. Existen diferentes tipos de custodias conjunta en función de la cantidad de ciclo que hijos e hijas pasen con cada una de las partes o en base al destino que se establezca para la residencia familiar.

Por qué la custodia compartida es a menudo la mejor opción;

Aquí hay algunas ideas sobre lo que significa la custodia compartida y cómo puede conseguirlo.

Sin embargo, primero, recuerde que hay dos tipos de custodias. Una es la custodia legal y la otra es la custodia física. La custodia legal es el derecho de tomar las grandes decisiones por los niños, como dónde vivirán o irán a la escuela. Custodia física significa el derecho de tener a los niños viviendo con usted. Uno o ambos de estos tipos de custodia pueden ser compartidos.

1. La custodia no es algo que se gana o se pierde

Aunque usted escuchará a los padres en todas partes reclamando que ganaron la custodia o quejándose de que perdieron la custodia, estos conceptos realmente no significan nada en la mayoría de los casos. La custodia es, para bien o para mal, más complicada que eso. Me gusta hablar de asuntos de custodia como la creación de un plan de paternidad. Y si lo piensas, eso tiene sentido: criar hijos es complicado y requiere cierta planificación. Especialmente si usted tiene dos hogares y los niños están yendo y viniendo entre las casas de sus padres.

Ambos Padres Participan en la Construcción de un Plan de Crianza de los Hijos

La razón por la cual la custodia rara vez se gana o pierde es que, excepto en circunstancias extremas, cada padre va a tener que participar en el plan de paternidad. Ganarás algunos y perderás otros en esta batalla por la custodia.

2. La mejor custodia es la custodia compartida

A pesar de lo que dije anteriormente, si un juez tiene que tomar una decisión final sobre la custodia, uno u otro de ustedes obtendrá la custodia física primaria. ¿Qué significa eso? Que los niños pasarán más noches con uno de ustedes que con el otro. Eso es todo.

Pero el mejor resultado tanto para usted como para sus hijos es generalmente la custodia compartida. Si usted y el otro padre comparten la custodia, hay mucha flexibilidad en cuanto a dónde van los niños y cuándo, y la menor supervisión del sistema judicial. También hay más flexibilidad para ti. Si usted tiene sus propias necesidades para programar cosas (trabajo, vacaciones, una nueva relación), puede acordar con el otro padre cambiar el plan de paternidad sobre la marcha, ya sea temporal o más permanentemente.

La»pérdida de la custodia» podría ser mejor para sus hijos

Es mejor para los niños también. Si los niños ven a sus padres trabajando juntos en la toma de decisiones, incluso si es difícil de hacer, usted está modelando el mejor tipo de comportamiento. Incluso si tienes ganas de gritarle a ese otro padre, imagina lo que le estás mostrando a tus hijos comportándote de una manera tranquila y productiva – ¡incluso en las circunstancias más difíciles! Sus hijos son más propensos a tener relaciones positivas ellos mismos si han visto cómo usted es capaz de hacerlo.

3. ¿Cómo es la custodia compartida?

Entonces, prácticamente hablando, ¿cómo funciona la custodia compartida? En primer lugar, tienes que estar de acuerdo con ello. En muchos estados, un juez no puede ordenar la custodia compartida a menos que ambos padres estén dispuestos a tratar de trabajar juntos. Pueden imaginarse por qué es así. Sería poco probable que ustedes dos puedan tomar decisiones productivas por los niños si ni siquiera pueden estar de acuerdo en tratar de hacer eso!

La forma más simple tipo de custodia compartida es una orden que dice lo siguiente: los padres compartirán conjuntamente la custodia legal y física. Eso es todo. ¿Qué significa esto? Van a tomar decisiones sobre los niños de la misma manera que lo hicieron mientras estaban juntos. Tendrás que ser capaz de hablar sobre dónde van a la escuela, si reciben frenos, dónde van a pasar la noche y en qué horario. Esto va a ser mucho trabajo, por supuesto. Pero tiene la mayor flexibilidad para usted y para sus hijos.

Hay otras variaciones; usted podría estar de acuerdo con un plan de paternidad con un horario específico, pero también podría estar de acuerdo en compartir la custodia legal. Entonces tendrían un horario regular para la custodia física y las visitas, pero tomarían grandes decisiones por los niños juntos. O usted podría estar de acuerdo en que uno de los padres tome decisiones sobre la atención médica y el otro padre tome decisiones sobre la escuela.

4. ¿Qué pasa si la custodia compartida no funciona?

Vale, a veces haces un esfuerzo real para compartir la custodia y no puedes estar de acuerdo. Tal vez funcione por un tiempo, pero luego te atascas en tus desacuerdos. ¿A qué te dedicas?

La corte puede ayudar. Recuerde, mientras sus hijos sean menores de edad, la corte tiene jurisdicción para tomar decisiones en su mejor interés. Así que usted puede presentar una moción para cambiar a otro tipo de custodias a usted mismo basado en el hecho de que el acuerdo de custodia compartida no está funcionando.

Realmente animo a todos los que puedan trabajar con el otro padre a que intenten, e intenten con todas sus fuerzas, elaborar un plan de paternidad compartida. Los niños que conozco que han hecho lo mejor con una familia dividida tienen padres que trabajaron increíblemente duro para criar juntos, aunque ya no estaban juntos. Si usted piensa que usted y el otro padre podrían ser capaces de trabajar en ello, dele una oportunidad – para sus hijos.

Citas a los 40 – Lo que me enseñaron las citas después del divorcio

Es una frase que asusta. «Citas a los 40.» En nuestra sociedad, las citas son algo que se hace a los veinte años, incluso a principios de los treinta.

Pero cuando estamos en la cuarentena, la mayoría de nosotros nos hemos unido y hemos dejado atrás el mundo de las citas. Después de todo, estás casado, y salir con alguien es un recuerdo lejano.

Entonces te divorcias. Después de unos meses de conmoción y dolor, decides que es hora de volver a salir y ver si todavía lo tienes. ¿Qué tan pronto es demasiado pronto para empezar a tener citas después del divorcio? Es una pregunta que se hacen a menudo los divorciados recientes; desafortunadamente, no hay una buena respuesta.

Cuando estaba pasando por la peor fase de mi divorcio, algunos de mis compañeros de trabajo me pusieron en contacto con un amigo. Sólo había estado soltera durante un mes. Ahora, no hay reglas duras y rápidas aquí, pero créeme, un mes es demasiado pronto. Salimos en unas cuatro citas antes de que el olor del miedo y el abandono la alejara. Yo era un desastre. ¿Quién podría culparla?

Unos meses después, me uní a OKCupid y realmente llegué a la escena. Todavía no estaba lista para salir con alguien, pero tuve muchas experiencias fantásticas. Uno de mis favoritos llegó en un momento horrible. Estaba estrellándome en la casa de un extraño en el noreste de Madrid, y la ciudad estaba en las garras del peor invierno que había visto desde 1940. El invierno típicamente suave de Madrid había desaparecido; en su lugar había un invierno nevado y helado que se parecía más a Cleveland o Minneapolis. Incluso eso me hizo enojar en ese momento.

Estaría maldiciendo a los dioses mientras caminaba a casa por hacerme sufrir durante el peor invierno de Madrid justo después de que mi esposa me abandonara. Un día, resbalé y caí sobre un trozo de hielo. Mi cadera se hinchó tanto que me costó ponerme los pantalones.

Durante este épico bombardeo de nieve y hielo, una mujer con la que había estado en sólo dos citas me llamó y me preguntó cómo estaba. No muy bien, dije. En ese momento, no tenía coche y vivía en una casa extraña en un barrio extraño y me sentía bastante sola en el mundo. «Vengo a recogerte», dijo ella. «Te quedarás en mi casa esta noche.»

Tenía dos carlinos, como yo, y era asiática, como mi ex. Eso lo hizo todo un poco surrealista. Pero su casa era cálida, y ella era dulce, e hicimos la cena y jugamos a las cartas y vimos la televisión; todo el tiempo el viento feroz del invierno aullando a un lado de su casa y haciéndola sentir como si estuviera en un barco en un mar helado.

No salió nada de esa relación, pero sigo pensando con cariño en ella. Ella me ayudó en mis momentos de necesidad. Una cosa que he aprendido después del divorcio es que hay algunas personas genuinamente buenas y cariñosas por ahí.

Tener citas a los 40 años es una experiencia de aprendizaje

¿Pero estaba listo para salir con alguien? No, en realidad no. Pero lo hice de todos modos, y me alegro de haberlo hecho.

Ahora tengo una serie de relaciones cortas bajo mi cinturón, y actualmente estoy viendo a una mujer que es un ángel absoluto. Pero aún no estoy seguro de estar listo para entablar otra relación a largo plazo. Solía navegar por la web en busca de consejos sobre «cuánto tiempo hay que esperar para salir con alguien» después de un divorcio.

Algunas personas dicen que toma dos años; otras, que toma un año por cada tres años que usted estuvo casado. Pero, ¿quién inventa estas reglas? El duelo y la recuperación son diferentes para cada persona.

Así que salgan y salgan en una o dos citas. Lo peor que puede pasar es que hagas un nuevo amigo, aprendas algo nuevo sobre ti mismo e intentes seguir adelante con tu vida. Ve a divertirte un poco. ¡Es un mundo grande y hermoso!

Lidiando con una persona difícil como Ex

Muchos que están separados o divorciados consideran que su ex es una persona molesta en un momento u otro.

Después de todo, ya no viven juntos presumiblemente porque tienen dos visiones del mundo diferentes y/o las tensiones se han colado en su relación de trabajo. Un desacuerdo aislado o una palabra dura entre ustedes dos no califica como»un ex difícil».

Esa categoría se reserva para cuando la mayoría de las interacciones comunes y corrientes, incluyendo recogidas y entregas o asuntos que involucren tratos mutuos con sus hijos, resulten en lo siguiente:

  • Palabras triviales, insultos y/o amenazas;
  • Intercambios desagradables de correo electrónico o texto que rompen la comunicación en lugar de crearla;
  • Intimidación total;
  • Crítica constante, sarcasmo y desprecio;
  • Poner trabas o ignorar las preguntas oportunas que merecen una respuesta rápida;
  • Sabotaje u otros actos de abuso emocional o físico.

Obviamente, la violencia física o el abuso pueden necesitar ser tratados en términos de un plan de seguridad y/o participación legal. Para los propósitos de este blog, me centraré en los grados menores de dificultad.

Mientras enseño a los clientes, e incluso incluido en mi libro más reciente, muchas veces cuando otra persona te está»molestando», puedes emplear el método DEBUG. Ese dispositivo mnemotecnia significa Hacer caso omiso, Salir o alejarse, Ser amigable o hablar bien, Usar un lenguaje firme o asertivo, e Ir a buscar ayuda.

Manejar a un ex difícil es un gran arte.

Para empezar, usted no los cambiará, pero puede cambiar la forma en que responde a las payasadas de la persona o al drama creado. Usted también mejorará sus propias habilidades. Con el tiempo, se sentirá más realizado y confiado en sus habilidades para desactivar los intercambios deficientes.

Para usar el enfoque DEBUG, tenga en cuenta que se necesita mucha madurez emocional para interactuar tranquilamente cuando una persona difícil

1) Detenga la reacción humana para defenderse, ya que muy a menudo esto intensifica el conflicto, como una escalera. En la cima, alguien explota. No es productivo.

2) Respire profundamente. Piensa en una respuesta totalmente opuesta. Por ejemplo, si su ex ha escalado su comportamiento para probar un punto en particular, el que usted refleje cómo se siente el ex y le proporcione incluso una onza de empatía le quita la ventaja al momento tenso.

3) Abstenerse de cualquier tono, atenerse a los hechos (sin opiniones), y mantenerlo amable (incluso si usted está siendo provocado por el lenguaje grosero y el lenguaje corporal áspero).

4) Comunicarse en frases de «Yo», o usar frases como «Mi experiencia es que…» porque cada una de ellas transmite propiedad en lugar de culpa. Evite comenzar las oraciones con «usted» y absténgase de hacer preguntas sobre «por qué», ya que tienden a provocar una actitud defensiva.

5) Estar de acuerdo en no estar de acuerdo en algunos puntos, pero realmente esforzarse por llegar a un acuerdo en otros. Una vez más, este enfoque se encuentra con la otra persona en el medio y a menudo es tan inesperado que puede detener a una persona difícil en su camino.

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