¿Qué puede hacer para mejorar su nuevo matrimonio cuando sienta que se dirige al divorcio o a la ruptura? Aunque este es un problema común, las soluciones están lejos de ser comunes. Romper el ciclo de una dinámica de relaciones infelices requiere un cambio radical de mentalidad. Dicho esto, muchas parejas ven un segundo matrimonio como un nuevo comienzo y una nueva oportunidad de felicidad, las estadísticas para el éxito del segundo matrimonio cuentan una historia diferente con una tasa de divorcio de 60-67% en comparación con cerca del 50% para los primeros matrimonios.

¿Por qué es así? Hay muchas razones y la mayoría de ellas parecen implicar las complicaciones de añadir niños a la mezcla – disciplina, el papel del padrastro o madrastra, problemas de lealtad y rivalidades. Además, las parejas que se vuelven a casar a menudo tienen mucho estrés financiero y dificultad para encontrar tiempo para alimentar su relación. Sin embargo, me sorprende que si una pareja tiene una base de confianza e intimidad, será más capaz de soportar las tensiones y tormentas inherentes en la mayoría de los segundos matrimonios y las familias adoptivas.

Recuperarse de las peleas para asegurar el éxito del segundo matrimonio

La cosa número uno que parece estar rompiendo muchas parejas que se vuelven a casar es la dificultad para recuperarse de un conflicto o de un desacuerdo de una manera saludable. Según el Dr. John Gottman, la solución número uno a este problema es ser muy bueno en las habilidades de reparación. Le dice a Business Insider que hay que volver a la normalidad después de una pelea si no se quiere que los problemas se enconen.

Desafortunadamente, lo que las parejas tienden a hacer es culpar a la otra persona y discutir sobre asuntos triviales, como las tareas domésticas. Las parejas que se vuelven a casar literalmente reportan tener las mismas peleas una y otra vez. Después de un tiempo, ya no están abordando el tema en cuestión y se convierte en un círculo vicioso de sentimientos negativos que nunca se resuelven.

Un ejemplo típico es el de Steve y Kyla, ambos de unos cuarenta años y que se volvieron a casar durante ocho años. Están mezclando a cuatro niños de sus primeros matrimonios y han llegado a su primera sesión de consejería sintiéndose escépticos y frustrados.

«Llevo tiempo sintiéndome desanimada», se queja Kyla. «Me siento excluido por Steve. No recuerdo cuándo fue la última vez que tuvimos tiempo a solas y nos sentimos cerca». Steve responde: «A Kyla le encanta criticarme y es tan negativa. Sigue amenazando con irse y no sé cómo hacerla feliz. Nuestros hijos no se llevan bien y a menudo no conozco mi papel como padrastro o madrastra».

Desafortunadamente, el tema común en los comentarios de Steve y Kyla es centrarse en los defectos del otro en lugar de en las formas en que pueden reparar su relación. La experta en relaciones, la Dra. Harriet Lerner, explica que la receta para el fracaso en un matrimonio es esperar a que la otra persona cambie. En lugar de renunciar a su relación, las parejas necesitan inclinarse el uno hacia el otro. Escribe: «Es la pareja insatisfecha la que suele estar motivada para cambiar. Si no tomas alguna nueva acción en tu nombre, nadie más lo hará por ti».

Si bien es natural querer tirar la toalla cuando su pareja se vuelve distante o crítica con usted, reaccionar de la misma manera fomenta la división entre usted y su pareja. En cambio, el Dr. Learner recomienda que usted asuma la responsabilidad de calentar las cosas y aumentar el refuerzo positivo. Esto se puede hacer diciendo cosas como «Eres tan atento para limpiar la cocina», que resalta sus cualidades positivas y las cosas que admiras de ellos.

Además, practicar lo que el Dr. John Gottman llama afinación emocional diariamente puede ayudarle a mantenerse conectado a pesar de sus diferencias. Esto significa «volverse hacia» el uno al otro y mostrar empatía en lugar de «alejarse». El Dr. Gottman recomienda una relación de cinco a uno de interacciones, lo que significa que para cada interacción negativa se necesitan cinco positivas.

10 Habilidades para Promover el Éxito del Segundo Matrimonio

• No critique a su pareja: En su lugar, hágale saber a su pareja lo que usted necesita de una manera positiva. Por ejemplo, «Me gustaría mucho que planearas una actividad para nosotros» es más efectivo que «Nunca me invitas a hacer nada contigo».” El Dr. Gottman nos recuerda que la crítica es perjudicial para el matrimonio. Hablar sobre temas específicos cosechará mejores resultados que atacar a su pareja.

• Aprenda a reparar después de que surjan los conflictos: No deje de lado los resentimientos que pueden destruir su relación. Experimentar el conflicto es inevitable y las parejas que se esfuerzan por evitarlo corren el riesgo de desarrollar relaciones estancadas. Evite estar a la defensiva y mostrar desprecio por su pareja (voltear los ojos, ridiculizar, insultar, ser sarcástico).

• Evite Asesinatos de Carácter e Intente Permanecer en el Presente: Manténgase concentrado en los temas que tiene a la mano. Pregúntese: ¿qué estoy tratando de lograr? Evite los insultos y no ataque a su pareja personalmente. Recuerde que el enojo suele ser un síntoma de dolor, miedo y frustración subyacentes, así que mantenga las cosas en perspectiva.

• Aumentar el afecto físico: No olvides abrazarte en el sofá y sorprender a tu pareja con un beso. Incluso si usted no es una persona sentimental, el aumento del afecto físico puede ayudarle a mantener un vínculo profundo y significativo.

• Cultive intereses compartidos con su pareja: Pruebe una variedad de actividades que le proporcionen placer a ambos. Por ejemplo, algunas parejas hacen yoga o toman una clase de baile juntos. No olvide mostrar interés en los pasatiempos de su pareja aunque no los comparta.

• Fomente el cariño y la admiración: Recuérdese de las cualidades positivas de su pareja, incluso cuando se enfrenta a sus defectos, y exprese sus sentimientos positivos en voz alta varias veces al día. Busque puntos en común en lugar de insistir en salirse con la suya cuando tenga un desacuerdo.

• Sea Vulnerable y Comuníquese Honestamente sobre los Temas Clave en su Relación: Asegúrese de ser comunicativo sobre sus preocupaciones. Expresar pensamientos, sentimientos y necesidades de una manera respetuosa. El resentimiento puede aumentar cuando las parejas barren cosas bajo la alfombra, así que no entierre sentimientos negativos.

• Sea Responsable de su Parte en el Conflicto o Disputa: La habilidad de una persona para hacer esto puede cambiar la dinámica de la relación. La Dra. Julie y John Gottman escriben: «La respuesta de una persona cambiará literalmente las ondas cerebrales de la otra persona.» Discúlpate con tu pareja cuando sea apropiado. Esto validará sus sentimientos y promoverá el perdón.

• No permita que las heridas se infecten: Desafíe sus pensamientos contraproducentes acerca de aferrarse a los sentimientos heridos. Cuando escuchamos la versión de la historia de nuestra pareja y nos damos cuenta de que todos tenemos defectos, ya no necesitamos sentirnos resentidos.

• Discúlpate y practica el perdón: Decir que lo sientes aunque no hieras los sentimientos de tu pareja a propósito con ayuda para seguir adelante después de una disputa. Usted también está siendo un buen ejemplo para sus hijos. Trate de recordar que están en el mismo equipo. Acepte que la gente hace lo mejor que puede y trate de ser más comprensiva. Esto no significa que usted acepte las acciones hirientes de los demás. Simplemente llegas a una visión más realista y les das menos poder sobre ti.

En las familias que se vuelven a casar, hay muchas complicaciones y factores estresantes que pueden hacer que las parejas pierdan de vista el amor y el afecto que se tienen el uno al otro. La próxima vez que tenga un desacuerdo, deje de cuestionar las reacciones de su pareja y examine sus propias respuestas. Su enfoque debe estar en trabajar en maneras de reparar los sentimientos heridos para que usted pueda restaurar el amor y la armonía en su nuevo matrimonio.