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Citas a los 40 – Lo que me enseñaron las citas después del divorcio

Es una frase que asusta. «Citas a los 40.» En nuestra sociedad, las citas son algo que se hace a los veinte años, incluso a principios de los treinta.

Pero cuando estamos en la cuarentena, la mayoría de nosotros nos hemos unido y hemos dejado atrás el mundo de las citas. Después de todo, estás casado, y salir con alguien es un recuerdo lejano.

Entonces te divorcias. Después de unos meses de conmoción y dolor, decides que es hora de volver a salir y ver si todavía lo tienes. ¿Qué tan pronto es demasiado pronto para empezar a tener citas después del divorcio? Es una pregunta que se hacen a menudo los divorciados recientes; desafortunadamente, no hay una buena respuesta.

Cuando estaba pasando por la peor fase de mi divorcio, algunos de mis compañeros de trabajo me pusieron en contacto con un amigo. Sólo había estado soltera durante un mes. Ahora, no hay reglas duras y rápidas aquí, pero créeme, un mes es demasiado pronto. Salimos en unas cuatro citas antes de que el olor del miedo y el abandono la alejara. Yo era un desastre. ¿Quién podría culparla?

Unos meses después, me uní a OKCupid y realmente llegué a la escena. Todavía no estaba lista para salir con alguien, pero tuve muchas experiencias fantásticas. Uno de mis favoritos llegó en un momento horrible. Estaba estrellándome en la casa de un extraño en el noreste de Madrid, y la ciudad estaba en las garras del peor invierno que había visto desde 1940. El invierno típicamente suave de Madrid había desaparecido; en su lugar había un invierno nevado y helado que se parecía más a Cleveland o Minneapolis. Incluso eso me hizo enojar en ese momento.

Estaría maldiciendo a los dioses mientras caminaba a casa por hacerme sufrir durante el peor invierno de Madrid justo después de que mi esposa me abandonara. Un día, resbalé y caí sobre un trozo de hielo. Mi cadera se hinchó tanto que me costó ponerme los pantalones.

Durante este épico bombardeo de nieve y hielo, una mujer con la que había estado en sólo dos citas me llamó y me preguntó cómo estaba. No muy bien, dije. En ese momento, no tenía coche y vivía en una casa extraña en un barrio extraño y me sentía bastante sola en el mundo. «Vengo a recogerte», dijo ella. «Te quedarás en mi casa esta noche.»

Tenía dos carlinos, como yo, y era asiática, como mi ex. Eso lo hizo todo un poco surrealista. Pero su casa era cálida, y ella era dulce, e hicimos la cena y jugamos a las cartas y vimos la televisión; todo el tiempo el viento feroz del invierno aullando a un lado de su casa y haciéndola sentir como si estuviera en un barco en un mar helado.

No salió nada de esa relación, pero sigo pensando con cariño en ella. Ella me ayudó en mis momentos de necesidad. Una cosa que he aprendido después del divorcio es que hay algunas personas genuinamente buenas y cariñosas por ahí.

Tener citas a los 40 años es una experiencia de aprendizaje

¿Pero estaba listo para salir con alguien? No, en realidad no. Pero lo hice de todos modos, y me alegro de haberlo hecho.

Ahora tengo una serie de relaciones cortas bajo mi cinturón, y actualmente estoy viendo a una mujer que es un ángel absoluto. Pero aún no estoy seguro de estar listo para entablar otra relación a largo plazo. Solía navegar por la web en busca de consejos sobre «cuánto tiempo hay que esperar para salir con alguien» después de un divorcio.

Algunas personas dicen que toma dos años; otras, que toma un año por cada tres años que usted estuvo casado. Pero, ¿quién inventa estas reglas? El duelo y la recuperación son diferentes para cada persona.

Así que salgan y salgan en una o dos citas. Lo peor que puede pasar es que hagas un nuevo amigo, aprendas algo nuevo sobre ti mismo e intentes seguir adelante con tu vida. Ve a divertirte un poco. ¡Es un mundo grande y hermoso!

Lidiando con una persona difícil como Ex

Muchos que están separados o divorciados consideran que su ex es una persona molesta en un momento u otro.

Después de todo, ya no viven juntos presumiblemente porque tienen dos visiones del mundo diferentes y/o las tensiones se han colado en su relación de trabajo. Un desacuerdo aislado o una palabra dura entre ustedes dos no califica como»un ex difícil».

Esa categoría se reserva para cuando la mayoría de las interacciones comunes y corrientes, incluyendo recogidas y entregas o asuntos que involucren tratos mutuos con sus hijos, resulten en lo siguiente:

  • Palabras triviales, insultos y/o amenazas;
  • Intercambios desagradables de correo electrónico o texto que rompen la comunicación en lugar de crearla;
  • Intimidación total;
  • Crítica constante, sarcasmo y desprecio;
  • Poner trabas o ignorar las preguntas oportunas que merecen una respuesta rápida;
  • Sabotaje u otros actos de abuso emocional o físico.

Obviamente, la violencia física o el abuso pueden necesitar ser tratados en términos de un plan de seguridad y/o participación legal. Para los propósitos de este blog, me centraré en los grados menores de dificultad.

Mientras enseño a los clientes, e incluso incluido en mi libro más reciente, muchas veces cuando otra persona te está»molestando», puedes emplear el método DEBUG. Ese dispositivo mnemotecnia significa Hacer caso omiso, Salir o alejarse, Ser amigable o hablar bien, Usar un lenguaje firme o asertivo, e Ir a buscar ayuda.

Manejar a un ex difícil es un gran arte.

Para empezar, usted no los cambiará, pero puede cambiar la forma en que responde a las payasadas de la persona o al drama creado. Usted también mejorará sus propias habilidades. Con el tiempo, se sentirá más realizado y confiado en sus habilidades para desactivar los intercambios deficientes.

Para usar el enfoque DEBUG, tenga en cuenta que se necesita mucha madurez emocional para interactuar tranquilamente cuando una persona difícil

1) Detenga la reacción humana para defenderse, ya que muy a menudo esto intensifica el conflicto, como una escalera. En la cima, alguien explota. No es productivo.

2) Respire profundamente. Piensa en una respuesta totalmente opuesta. Por ejemplo, si su ex ha escalado su comportamiento para probar un punto en particular, el que usted refleje cómo se siente el ex y le proporcione incluso una onza de empatía le quita la ventaja al momento tenso.

3) Abstenerse de cualquier tono, atenerse a los hechos (sin opiniones), y mantenerlo amable (incluso si usted está siendo provocado por el lenguaje grosero y el lenguaje corporal áspero).

4) Comunicarse en frases de «Yo», o usar frases como «Mi experiencia es que…» porque cada una de ellas transmite propiedad en lugar de culpa. Evite comenzar las oraciones con «usted» y absténgase de hacer preguntas sobre «por qué», ya que tienden a provocar una actitud defensiva.

5) Estar de acuerdo en no estar de acuerdo en algunos puntos, pero realmente esforzarse por llegar a un acuerdo en otros. Una vez más, este enfoque se encuentra con la otra persona en el medio y a menudo es tan inesperado que puede detener a una persona difícil en su camino.

Planificación Financiera Universitaria y el Impacto del Divorcio

Cuando se trata de la planificación financiera universitaria, los padres divorciados se enfrentan a desafíos y problemas únicos.

Usted tomará muchas decisiones financieras importantes durante el curso de su divorcio. Muchas de estas decisiones tendrán un impacto en la información que terminará en la FAFSA. La FAFSA (Free Application for Student Aid) se utiliza para solicitar ayuda financiera federal.

Si la cooperación es posible, hay estrategias que pueden ayudar a maximizar la ayuda financiera universitaria y reducir la carga financiera de la universidad.

A menudo la planificación financiera universitaria no se aborda en las negociaciones de divorcio, lo que puede ser un error costoso. Recomendamos que en el acuerdo de divorcio se detallen todos los asuntos de financiación de la universidad que sea posible. ¿Qué cónyuge es responsable de pagar la universidad y qué gastos, en particular, cubrirán? ¿Cuántos semestres cubrirán y hasta qué edad? ¿Los pagos dependen de los requisitos académicos?

Aclarar las respuestas a estas preguntas puede evitar conflictos y confusiones más adelante. La realidad es que la planificación adecuada en esta área a menudo no se aborda dado que las partes están en desacuerdo durante este tiempo.

Cómo maximizar la ayuda financiera para sus hijos después del divorcio

La coordinación y planificación adecuadas pueden ayudar a los hijos de padres divorciados a maximizar la ayuda financiera universitaria. Para la FAFSA, sólo el padre que tiene la custodia – el padre con el que el niño pasa la mayor parte del año – reporta sus ingresos y bienes. Tenga en cuenta que el padre con la custodia no tiene nada que ver con el padre que reclamó al menor en su declaración de impuestos como dependiente. Por otro lado, las escuelas CSS analizan los datos de ingresos y bienes de los padres que tienen la custodia y los que no la tienen. Si los padres dividen el tiempo con el niño en partes iguales, puede tener sentido inclinar la balanza y designar al cónyuge menos seguro financieramente como el padre con la custodia para maximizar la ayuda financiera.

Estrategias de planificación durante las negociaciones de divorcio

Una estrategia prudente de ayuda financiera universitaria podría significar que el padre que tiene la custodia reciba más del hogar y menos pensión alimenticia, o tal vez programando la recepción de la pensión alimenticia fuera de los años que afectan la Contribución Familiar Efectiva (EFC, por sus siglas en inglés). Muchos acuerdos de divorcio establecen fideicomisos de educación para la educación universitaria, pero esto puede ser contraproducente, ya que estas cuentas se clasifican como activos estudiantiles y se penalizan fuertemente bajo las fórmulas de ayuda financiera.

Del mismo modo, si el niño tiene activos en una cuenta UTGA o UGMA, usted puede transferir esos fondos a la cuenta 529 para que sean evaluados como activos de los padres, o simplemente puede gastar ese dinero en gastos universitarios antes que en otros fondos. Tal vez tenga sentido gastar el dinero de la UTMA/UGMA antes de la universidad en tutorías u ordenadores.

529 Estrategias del Plan

Se debe pensar cuidadosamente en el financiamiento de los gastos universitarios con los planes 529. Usted desea que el padre sin custodia mantenga este activo para minimizar su impacto en las fórmulas de ayuda financiera. Las distribuciones de los planes 529 pueden reducir la elegibilidad para recibir ayuda financiera, por lo que lo ideal es postergar el uso de estos fondos hasta los años no evaluables (Junior y Senior).

Las distribuciones de 529s en poder de los abuelos también deben retrasarse hasta los últimos años de la universidad, ya que se consideran el ingreso del niño bajo las fórmulas. Si los abuelos quieren contribuir en los primeros años de la universidad, sugerimos transferir el 529 u otros bienes a los padres o pagar por artículos directamente como computadoras o boletos de avión. Otra estrategia es que los abuelos simplemente hagan los pagos de los préstamos estudiantiles más adelante.

Obstáculos no deseados en la planificación financiera de la universidad

Varias acciones de los divorciados pueden tener consecuencias no deseadas en la elegibilidad para la ayuda financiera. La venta de la casa familiar puede reclasificar el valor acumulado no gravable de la vivienda como efectivo gravable. Si el padre que tiene la custodia se vuelve a casar, los bienes e ingresos del nuevo cónyuge ahora serán examinados por la FAFSA, y podrían disminuir su elegibilidad para recibir ayuda financiera.

Si el padre con custodia tiene interés en tomar clases en un colegio comunitario local, una estrategia podría ser inscribirse en un colegio comunitario local. Esto aumentará la elegibilidad para la ayuda financiera universitaria ya que la fórmula EFC está ahora dividida por más «estudiantes» bajo esta estrategia.

Acuerdo de convivencia: Qué es y por qué necesita uno

En un mundo perfecto, dos personas que se mudan juntas saben instintivamente qué pareja pagará las facturas de los servicios públicos, cubrirá el alquiler, paseará al perro y comprará el seguro del automóvil.

Pero la mayor parte del tiempo, el mundo perfecto no es el mundo en el que vivimos.

En el mundo real de la convivencia, dos personas que deciden vivir juntas a menudo no pueden ponerse de acuerdo sobre quién paga por la recolección semanal de basura durante la relación, o quién mantiene Fido y el sistema de alarma inalámbrico si la relación se desmorona.

Afortunadamente, ha habido una lenta evolución en los tribunales y en la sociedad en todo Estados Unidos. Ahora, en casi todos los estados de la Unión, las parejas heterosexuales y homosexuales pueden sentarse y ponerse de acuerdo sobre una variedad de términos clave incluso antes de que se muden juntos, y saber que estos términos, en la mayoría de los casos, serán aplicados por los tribunales.

En otras palabras, los acuerdos de cohabitación se han generalizado.

Estos acuerdos de cohabitación pueden cubrir todo, desde el cuidado de los hijos hasta el pago de los préstamos estudiantiles. Pueden aclarar las expectativas y dar a cada uno de los socios una comprensión real y la seguridad de que no serán excluidos de la toma de decisiones importantes en materia de salud o que se quedarán sin un centavo y sin medios de apoyo.

Hay una escuela de pensamiento que dice que crear un documento escrito que evalúe lo que sucede cuando una relación termina es como, en cierto modo, sacar la «magia» de una relación justo cuando comienza.

Pero para muchas personas, un acuerdo de cohabitación bien redactado podría ayudar a conseguir una relación más íntima sobre una buena base, o mantener una relación importante existente durante los próximos años.

¿Qué es exactamente un acuerdo de cohabitación?

En la mayoría de los casos, un acuerdo de cohabitación es un contrato entre dos partes que van a vivir juntas o que ya pueden estar viviendo juntas.

Puede ser comprensivo, de modo que quede poca duda sobre el dinero gastado o ahorrado, o puede limitarse a asegurarse de que una persona obtenga reconocimiento por el arduo trabajo de criar a sus hijos cuando no gana un ingreso.

Pero en su esencia, tal acuerdo establece expectativas de comportamiento y acción, y crea pautas en caso de que ocurran problemas y las partes de la pareja para que cada persona tenga derechos legales que puedan ser cumplidos por los tribunales y reconocidos por los demás.

¿Por qué necesitaría un acuerdo de cohabitación?

Si se observan las cifras, la cohabitación en los Estados Unidos está en aumento. De acuerdo con las cifras del censo de EE.UU. sólo de 2009 a 2010, hubo un aumento del 14% en el número de todas las parejas que cohabitan en sólo un año, saltando a más de 8.100.000.

Con tal afluencia de personas que buscan entrar en una nueva y emocionante fase de sus relaciones, hay muchas razones por las que un acuerdo de cohabitación podría valer la pena investigar, incluyendo:

  1. Una persona es propietaria de una casa u otra propiedad, y la pareja quiere tener claro lo que le sucede si su relación termina, y quién se queda en la casa.
  2. Quieren acordar de antemano quién paga las cuentas a corto y largo plazo, incluyendo todo, desde cuentas de teléfono y servicios públicos hasta préstamos estudiantiles y pagos de hipotecas.
  3. Quieren aclarar lo que sucede con otros artículos de «gran valor» que la pareja compra durante la relación, aunque sólo sea pagado por uno de ellos.
  4. Necesitan que se establezcan algunas pautas sobre cómo se apoyará a cada parte si la pareja se separa, incluyendo la disposición de cuentas bancarias y de inversión.
  5. Si hay una emergencia médica, las disposiciones acordadas pueden ayudar a una persona a actuar como curador o tutor médico en nombre de la otra parte.
  6. Si una persona es el «padre que se queda en casa», asegurarse de que la contribución de la pareja se reconozca si la relación termina.
  7. Si uno de los miembros de la pareja gana mucho más que el otro, el final de la relación podría dejar a una persona en la indigencia sin algún tipo de protección.
  8. Si hay un niño o niños, qué tipo de apoyo recibirán los niños durante la relación, y apoyo continuo si termina.

En resumen, podría ser una manera reflexiva de resolver los problemas que puedan surgir durante la relación antes de que ocurra una ruptura que pueda poner fin a la relación. Y también podría minimizar la realidad de lo desconocido si la relación, de hecho, termina.

¿Los acuerdos de cohabitación son reconocidos por los tribunales y lugares como los hospitales?

No hace muchos años, todavía había varios estados como Illinois, Georgia y Louisiana que a menudo se negaban a hacer cumplir los términos de estos acuerdos.

Incluso en la última parte del siglo XX, las leyes que afectan las relaciones en muchos estados favorecían fuertemente la institución del matrimonio. La creación de una red de protecciones para las personas en relaciones que no estaban casadas, según los estados, sólo socavó la institución del matrimonio.

Pero a medida que la sociedad y sus normas han cambiado, las leyes estatales y los tribunales también han cambiado. Hoy en día, la ley de contratos en la mayoría de los estados proporciona una base sólida para que dos personas se pongan de acuerdo sobre los términos sensatos que deben existir durante una relación y lo que debe suceder si la relación termina.

¿Qué pasos debo tomar para asegurarme de que mi acuerdo sea ejecutable?

Un acuerdo de cohabitación puede no sobrevivir al escrutinio de un tribunal de justicia a menos que se tomen ciertas medidas al momento de su creación:

  1. Dé a ambos miembros de la pareja todo el tiempo que necesiten para revisar el acuerdo, con total transparencia. Si uno de los socios tiene un abogado, la situación ideal sería que ambos socios tuvieran abogados separados, pero no un abogado compartido.
  2. Los términos del acuerdo no pueden ser injustos, lo que puede ser perjudicial para un tribunal y la negativa a hacer cumplir los términos injustos.
  3. Enumere todos los bienes de ambos cónyuges en el acuerdo, incluyendo bienes separados y compartidos, deudas y otros artículos de importancia y valor para la pareja.
  4. Asegúrese de que ninguno de los términos vaya en contra del interés superior de los niños.

Los acuerdos de cohabitación no son para todos. Pero para aquellas parejas que pueden soportar la idea de hacer un»inventario personal» de sus comportamientos y necesidades antes, durante y después de la relación, los resultados podrían ser maravillosos y pagar dividendos amorosos el resto de sus vidas.

Los hijos adultos del divorcio no están condenados a repetir el pasado

Más del 40 por ciento de los estadounidenses de 18 a 40 años de edad son hijos adultos del divorcio. Nicolas Wolfinger, investigador líder en divorcios, explica que el legado del divorcio se transmite en las familias porque los hijos adultos del divorcio a menudo no tienen modelos positivos para relaciones duraderas y tienden a casarse con compañeros de orígenes similares.

Cualquiera que haya crecido en un hogar divorciado probablemente se haya preguntado en algún momento si está o no condenado a seguir los pasos de sus padres. Los adultos que han soportado la división de sus padres podrían temer el compromiso debido a la preocupación de repetir los patrones de relaciones anteriores. Después de todo, es la naturaleza humana desconfiar de cometer los mismos errores que cometieron sus padres y desear relaciones íntimas placenteras que traigan felicidad y seguridad.

Mientras que experimentar el divorcio de los padres puede tener consecuencias para toda la vida, incluyendo la propensión al divorcio, la psicóloga Lisa Firestone sugiere que la autoconciencia y la voluntad de trabajar en patrones de relaciones contraproducentes pueden ayudar a los hijos adultos del divorcio a romper el ciclo de relaciones destructivas.

Según el Dr. Firestone, usted puede aprender a reconocer las dinámicas destructivas que existen entre usted y su pareja, y puede tomar medidas sencillas para cambiar. Ella escribe: «Romper los patrones puede ser tan simple como preguntarse quién suele tomar las decisiones sobre dónde ir a cenar o qué película ver, y luego invertir los papeles de tomador de decisiones activo y pasivo. Pequeños cambios como este pueden ayudar a añadir sentimientos de igualdad a sus relaciones».

El primer paso para crear un cambio real en los patrones de relación es cambiar el enfoque de»arreglar» a su pareja y sus rasgos negativos a examinar su propio comportamiento y reparar su relación. Dado que la dinámica y los patrones se afianzan al principio de una relación, cuanto antes cambie el enfoque de una persona de examinar los defectos de su pareja a mirar los suyos propios, mejor.

Curiosamente, cuando te acercas a alguien, puede sacar a la luz problemas no resueltos del pasado, las mismas cosas con las que podrías querer evitar lidiar. Una y otra vez, he visto relaciones saboteadas o desmoronadas porque uno o ambos miembros de la pareja no son conscientes de que traen un atraso de heridas, miedos y ambivalencia de su pasado a las interacciones presentes.

Puede tener mucho que ver con Imago, que es la imagen inconsciente de su pareja ideal basada en composiciones de cuidadores que lo influenciaron fuertemente a una edad temprana. El Dr. Harville Hendrix se refirió a esto en su libro pionero, Getting the Love You Want. Buscando Imago, la relación ideal, inconscientemente tratamos de reconstruir o arreglar lo que está roto.

Por ejemplo, pasé décadas sin saberlo buscando a alguien cariñoso, honorable y capaz de amar incondicionalmente como mi padre, a quien no vi consistentemente después de que mis padres se divorciaron. Sin embargo, cada nueva relación conducía a una mayor falta de respeto y degradación. Entonces, traté de cambiar a esa persona, de «ayudarla» a encontrar el camino del amor y la devoción. Finalmente dejé de tratar de arreglar todo y a todos y comencé el proceso de superación personal.

Una clave importante para salir de la sombra de tu pasado es ganar conciencia. Los expertos en relaciones Gay Hendricks, Ph.D. y Kathlyn Hendricks, Ph.D. escriben, «Una relación cercana es una fuerza de luz poderosa, y como cualquier luz fuerte, proyecta una gran sombra. Cuando estás a la luz de una relación cercana, debes aprender a lidiar con la sombra». Quizás es porque las relaciones íntimas traen la posibilidad del amor y la cercanía que nos enfrentamos a las heridas de nuestro pasado.

Por ejemplo, Sydney, una mujer de 20 años que entrevisté para mi libro Hijas del Divorcio, tiende a desconfiar de su marido. Como su padre le fue infiel a su madre muchas veces, ella asume que Eric la engañará, aunque no le ha dado ninguna razón para desconfiar de él.

Sydney se casó con Eric después de un breve noviazgo y a menudo reacciona con miedo y desconfianza cuando regresa tarde del trabajo o cuando hay la más mínima imperfección en su historia. Sydney es propensa a exagerar cuando dice:»Siempre llegas tarde y no te importo». En el pasado, Eric reaccionó negativamente a estas acusaciones, pero ha aprendido a tranquilizar a Sydney y ahora la llama si va a llegar tarde.

Eric está trabajando para mostrarle a Sydney a través de la consistencia de sus palabras y acciones que él está ahí para ella. Asimismo, Sydney debe aprender a examinar sus procesos de pensamiento y no reaccionar de manera exagerada. ¿Tiene sus dudas y desconfianza en la realidad o es un fragmento de su pasado? Debe estar dispuesta a dejar ir los pensamientos contraproducentes para liberarse de los planos de su pasado y asumir la responsabilidad de sus propias reacciones ante la tardanza de Eric.

Como todos los desafíos en la vida, una mayor conciencia y voluntad de trabajar en un tema puede provocar un cambio. La buena noticia es que puedes desbloquear tu pasado y tomar decisiones conscientes sobre lo que quieres de la vida y las relaciones. La autora Karen McMahon escribe:»Salir y estar en una relación puede ser inmensamente valioso, ya que sólo cuando estamos en una relación resolvemos nuestros’problemas'». Afrontémoslo, es hora de dejar el papel de víctima y asumir la responsabilidad de las decisiones que tomes en tus parejas y de cómo respondes a los demás.

Estos pasos ayudarán a los hijos adultos del divorcio a tomar decisiones más saludables en sus relaciones:

  • Tomar conciencia de las heridas del pasado y adoptar una perspectiva más realista de las mismas. Esto puede significar hablar con tus padres sobre su matrimonio o examinar más de cerca tus propias relaciones.
  • Reconozca el daño que se hizo y cambie a una perspectiva impersonal que se centra en la comprensión y la curación en lugar de la culpa y la vergüenza.
  • Asume la responsabilidad de tus acciones y establece metas de cambio basadas en cómo quieres que sean las relaciones. Escriba tres objetivos y compruebe su comportamiento. Pregúntate a ti mismo: ¿Existe una discrepancia entre sus acciones y sus objetivos?
  • Intente elegir parejas que no activen las defensas de su infancia y que sean dignas de confianza. Si usted tiene una pareja de confianza, no asuma lo peor.
  • Examine sus expectativas sobre las relaciones íntimas. Usted podría estar más enfocado en su sueño de cómo debe ser una relación que en la realidad de cómo es, lo que lleva a la decepción.
  • Concéntrese en las cosas que puede controlar. Acepte que usted no puede controlar el pasado pero puede ejercer el poder de elección hoy.

Crear una nueva historia para tu vida incluye no permitir que el divorcio o la infelicidad de tus padres definan quién eres como persona. Desarrolle intenciones positivas cada día, tales como:

  • Voy a tomar la decisión de controlar aquellas cosas que puedo, dejando ir aquellas cosas que están fuera de mi control.
  • No dejaré que el divorcio de mis padres o mi pasado me impidan tomar decisiones positivas hoy.

Con tiempo y paciencia, usted puede comenzar a visualizar el tipo de relación que necesita para prosperar. No tienes que dejar que tu pasado dicte las decisiones que tomes hoy. Recuerde ser gentil consigo mismo y con los demás en su viaje.

Siga a Terry en Twitter, Facebook y movingpastdivorce.com. El libro de Terry, Hijas del Divorcio: Superar el legado de la ruptura de tus padres y disfrutar de una relación feliz y duradera está disponible en su sitio web.

 

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